Bom

Encontro-me cheia de dilemas. Daqui a 5 horas tenho de estar no aeroporto, não sei se durma se faça directa.

Ainda não sei que roupa enfiar dentro da mala porque está um frio que não se pode em Madrid, e eu sou uma pessoa sensível (apesar de meia disfarçada) que não tem roupa muito quente.

Perante estes dilemas resolvi pintar as unhas. E depois dei por mim sem poder fazer nada porque estou à espera que as unhacas sequem e portanto vim escrever-vos este post extremamente interessante, cheio de graça, muito bem escrito e que contribui imenso para a felicidade alheia.

Ahhh já vos disse que vou passar o ano a Madrid? Até 2013 minha gente!

Tenham a bondade*

Se há coisa que me fascina é a conversa da merda que começa a ocorrer depois do Natal.

"Ah e tal, o pior dessas festas é a volta que dá aos meus intestinos"

"Ah e tal, não cago há 3 dias"

"Ah e tal, estou uma diarreia terrível"

Porque raio é que passa pela cabeça da minha família e amigos que estou minimamente interessada no transito intestinal deles? Mas que merda!

*Repost  de há um ano atrás (hoje igualmente válido)

E novidades?

Perguntam vocês em pulgas já que não têm novidades minhas faz 5 dias, e sei que estão cheios de saudades (e escusam de me dizer o contrário, porque cada um acredita naquilo que quer, sim?).

Então vamos às coisas extremamente importantes que se passaram:

Pois não há.

Quer dizer, vou passar o ano a Madrid se tiverem sugestões não se acanhem.

Gasper também dá sugestões natalícias

Usem cintos, minha gentes, cintos! Guardem a visualização de regos apenas para a comodidade do lar.

Auto-estima em máxima

Hoje, logo pela manhã:

Colega: Gasper, está diferente, cortou o cabelo?

Eu: Cortei sim.

Colega: Logo vi, está especialmente despenteada hoje.

Ninguém merece.

O amor não é #9

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.

O amor não é #8

O amor não é aquilo que  te faz dizer coisas de que depois te arrependes.
O nome disso é vodka.

Pensamento do dia

E é isso

Informo que, de forma a evoluir intelectualmente decidi começar a comer sopa de letras e tentar cagar por ordem alfabética. Não quero ter uma merda menos evoluída que a dos outros.

O amor não é #7

O amor não é aquilo que o homem faz na cama e que deixa a mulher louca.

O nome disso é esquecer a toalha molhada.

Há coisas que me apoquentam

Posso não ser uma mulher por natureza apoquentada, mas há coisas que realmente me provocam uma consumição (como se diz na minha terra).

Não me apoquenta o facto de ter apanhado hoje um senhor a mijar na rua.

Não me apoquenta o facto do episódio do senhor que mijava na rua ter ocorrido às 8:30 da manhã.

Não me apoquenta o facto de eu entrar às 8:30 da manhã, e nessa hora estar a ver o homem a mijar em vez de estar a trabalhar.

Não me apoquenta o facto do senhor não mijar contra a parede, mas sim para o meio rua.

Não me apoquenta o facto de ter deixado o casaco cair no meio do parque de estacionamento, e só ter dado por isso à hora de almoço quando voltei para carro e lá estava ele no meio do chão.

Não me apoquenta o facto de ter dito adeus ao rapaz que apresenta o telejornal, quando na realidade só o conheço da televisão.

Agora apoquenta-me, mas apoquenta-me mesmo, o facto de ter chegado ao trabalho com pasta de dentes no cabelo. Apoquenta-me igualmente o facto de não ser a primeira vez que tal episódio acontece.

Apoquenta-me pronto.  

O amor não é #6

O amor não é aquilo que não te deixa ver as coisas como elas são.
O nome disso é miopia.

E ficamos amigos na mesma, sim?

Amor não é #5

Cortesia do alucinado  EricDraven:

"Amor não é fogo que arde sem se ver. 

 Isso chama-se combustão de Metanol"

 

Eu diria:

Amor não é o que arde sem se ver.

Normalmente a isso chama-se uma DST.

Karma é

Ir a andar de carro e decidir não dar passagem ao velhote que tentava sair da garagem, por ter quase a certeza que o senhor andava a 40km/h e eu, como sempre, estava atrasada.

E

5 min. depois, dar passagem ao bonzão rapaz com bom aspecto que encontrei no cruzamento.

E

Verificar que aquele panisgas, para além de ir para a vizinhança do meu destino, andava literalmente a 30km/h.

Sim, eu sei, eu mereço.

O amor não é #4

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.

O nome disso é asma.

O amor não é #3

O amor não é aquilo que dura para sempre.
O nome disso é Manoel de Oliveira.

O amor não é #2

O amor não é aquilo que ilumina o caminho.

O nome disso é candeeiro.

O amor não é #1

Como estão fartos de saber, sou uma romântica incurável muito cutxi cutxi e porras assim, portanto não ousarei tentar definir o amor. No entanto, recebi uma lista que tenho de partilhar: o que é que o amor não é.

O amor não é aquilo que te dá forças para superar os obstáculos.

O nome disso é tracção às quatro rodas.

E uma pessoa

Começa a semana a apagar a lista telefónica, inteira, do telemóvel. Como? - perguntam vocês em pulgas. Eu tenho um dom, minha gente, eu tenho um dom.

Como se isso já não fosse sarna suficiente, mudei de banco e como tal na quinta-feita recebi o novo cartão e respectivo código. Como tenho a mania que sou esperta, destruí o papel com o código e guardei-o no telemóvel, como um número de telefone, de modo a ir alterá-lo ao multibanco.

Resumindo? Para além de não ter números também não multibanco.

Palmas para mim! Por quando se faz uma asneira, faz-se em grande, senão nem vale a pena.

Das coisas que a idade me ensinou

Nunca, mas nunca, confiar no sinal "abertura fácil" de uma embalagem.

Mania das grandezas

É amarrotar 5 euros e atirar para o caixote do lixo enquanto se guarda um recibo completamente inútil na carteira.

Esta cena da insularidade

Tem as suas coisas boas, maravilhosas até. Vivo rodeada de mar, tenho sempre "verde, tanto verde a indicar-me a esperança". Tenho 4 estações num dia, vejo mais arco-íris num mês do que as vezes que a dondoca que trabalha comigo vai ao ginásio por semana. Ao lanche acompanho o bolo levedo com laranjada, ou kima. Respiro o ar sempre fresco do meu mar.

Resolvo as minhas neuras e problemas existências aqui:

Os carros param nas passadeiras, as pessoas ainda dizem obrigada e por favor. Os velhotes ainda nos tratam por meninas e por meninos. Ainda há quem dê beijos na testa como sinal de respeito.

Faz-se comida literalmente no buraco

A praia quer-se de areia preta, a queimar o pés nos dias quentes. A rua quer-se cheia de "novelões"

Entusiasmei-me. Vinha falar da merda que é ter de pagar 300€ para sair daqui, mas acho que já me passou a revolta.

E há sempre o lado positivo

De greve

Porra, não é que ninguém me paga para escrever aqui? Estou revoltada.

Estou de greve.

Certo

Isabelinha

Obrigada por tirares a fome, não só a quem alimentaste como também a quem não assinava uma petição há mais de mês.

Porque é que acusas as pessoas de não saberem viver de acordo com as suas possibilidades, quando elas apenas pedem empréstimos para ir viajar?

Porque é que criticas as pessoas que se queixam de não poder ir jantar fora, mas compram iphones, e todos os últimos gritos de moda?

Porque é que não aceitas, simplesmente, que os portugueses são cagões?

Benzádeus!

Cães enrolados em mantas a sério? Qual é o próximo passo?

- Cão com boina?

- Cão de vestido e leggins?

- Cão calçado?

- Roupa de cão à venda na Primark?

- Abrir uma Zara cão?

A labrega da minha cadela anda nua, pelo chão... mas shiuuuuu não contem a ninguém que ainda chamam a protecção de animais.

Ah bom

O Cristiano Ronaldo está na TVI a dizer que tem 200% de certeza de qualquer coisa.

O próximo passo deve ser dizer que a sua vida deu uma volta de 360º

Mais a porra

Se a minha chamada fosse mesmo importante para eles, atendiam-me a merda do telefone e não me deixavam a ouvir música da porra.

Tenho dito.

Simples

Desagrada-me o facto de as pessoas não compreenderem que é perfeitamente normal falar com objectos inanimados: computador, telemóvel, televisão, carro e tudo e tudo e tudo.

Problemático era se eles me respondessem.

Porque hoje é Domingo

Smells like christmas

Minha gente, eu nem sou de falar do Natal antes de Dezembro, mas a ursa voltou com o seu, que na verdade agora é nosso, Polar Post Crossing. O ano passado participei e posso dizer, com franqueza, que adorei.

A cena de abrir o correio e ter um mimo à nossa espera em vez de merdas para pagar é bem bonito. Inscrevam-se pá! Para mais informações ide à Ursa (com respeitinho, sim?)

Ai que alegria

Castigaram-me. É a única coisa que posso concluir, após me terem enviado para a esta bendita formação.

Não é seja, por si só, uma seca. Apenas faz com que me suicide mentalmente diversas vezes ao dia.

Aprendi rapidamente a falar como o meu formador: 

Eu, Gasper, estou a adorar a formação. 

Eu, Gasper, vou agora trabalhar.

Eu, Gasper, vou agora à minha vida.

Eu, Gasper, acho que não mereço esta merda.

Eu, Gasper, vou só ali deprimir mais um bocadinho.

O rescaldo da noite

Constatei que actualmente as conhecidas "cuecas da avozinha" são usadas como calções.

Afirmo que pessoalmente achei desagradável, nunca tive grande interesse em ver nádegas de cus femininos, mas olha parece que é moda.

Proposta de Papai

Conversa ao almoço:

Pai: Olha não queres jogar no euromilhões? Fazemos uma sociedade.

Eu: Pode ser, quanto é que é para jogar?

Pai: Dá-me 4€ que depois do almoço vou lá.

Eu: Ok. Vamos ver se estes 8€ nos deixam felizes.

Pai: Só vamos jogar 6€, 4 teus e 2 meus. Se sair prémio dividimos a meio.

Portanto, concluí que tenho descendência de ciganos.

Intriga-me

O elevado número de pessoas que chegam ao meu blog à procura de "Hipopótamos cagões".

(Nem vou comentar as pesquisas de "vacas sem cornos")

Ah e tal já não é verão

E eu descobri que o inverno passado andei, todos os dias, nua.

Ou então alguma alma, cheia de frio, roubou-me toda a roupa de inverno.

Foda-se para onde foi a minha roupa?

Não entendo

Como raio é que uma pessoa, normalmente dotada de rasgos brilhantes de inteligência, consegue ser estúpida ao ponto de todos os anos repetir a mesma asneira. E quem esta alma? Eu mesma.

Não gosto do inverno, sim eu sei que quase ninguém gosta, mas levo a coisa para a estupidez. Todos os anos, sem excepção, recuso-me a começar a usar roupa de inverno. O que se passa é simples: Começa a fazer frio e a chover, eu não quero usar botas nem casacos, nem nada destas porras que se usam no inverno. Solução? Mantenho-me a usar roupa da estação que gosto, continuo como parva a usar roupa de verão. Resultado? Para espanto geral, fico doente, o que leva à neura, posteriormente conformo-me com o facto de ser inverno e começo a vestir-me de acordo com a estação certa.

Não, não me orgulho de tal disparate.

Descobri

Ora descobri, com toda a certeza, que o Tony Carreira era meu fiel seguidor. O pior é que ele não gostou do meu último post e abandonou-me.

Tony, se ainda me estás a ler, digo-te "Depois de mim, mais nada"

Amuei.

Compreendo

Porrinhas

Coisinha para me deixar mesmo ruim, ainda por cima à Segunda-Feira, é aperceber-me que não tinha razão na discussão em que participei na Sexta-Feira.

É isto e a criatura que falou comigo meia hora ao telefone, sempre em diminutivos:

Olá, está boazinha? Estou a fazer este telefonemazinho para ver se conseguimos marcar uma reuniãozinha....

E eu dou por mim a pensar no anúncio da L'oreal: Eu mereço?

Dor, dor, que dor!

A ilustre criatura que aqui anda a estagiar não conduz. Ora a mulher não conduz, nem diz nada de jeito benzádeus.

E porque é que ela não conduz? - perguntam vocês em pulgas. Eu explico, tal como ela me explicou, apesar de em boa verdade eu não ter perguntado: Ela não conduz porque sempre lhe causou impressão 3 pedais para 2 pés.

Ora eu, que sou uma mulher por natureza apoquentada, hoje fiquei apoquentadíssima com o facto de uma pessoa que tem carta, afirmar que dois pés não são suficientes para três pedais.

Aqui entre nós, confesso-me: Achei melhor não lhe contar que existem carros só com 2 pedais. Já é suficientemente mau ela andar à solta, de carro é que não.

E há dias

Em que só me apetece dizer:

Não quero brincar mais aos grandes.

Ou a versão não censurada:

Foda-se! Como é possível existir tanto anormal ou tanta anormalidade.

Coisas que me fascinam #6

As almas que, ao volante de um smart, conseguem andar no meio de duas faixas.

É preciso habilidade!

Ah e tal

O jogo

A realidade é que a coisa é semelhante ao jogo das cadeira que brincava em pequena. A música toca, todos andam, mexem-se animadamente, mas sempre de olho numa cadeira. A música pára, é o pânico. Tem de arranjar uma cadeira, não pode ser a única pessoa a ficar de pé. Tudo se passa em fugazes instantes.

Ela jogou, acabou de pé. A realidade é que o jogo continua. Acaba uma ronda, mas o jogo recomeça. Existem novamente cadeiras vagas, a música anima, as pessoas dançam e há sempre menos cadeiras do que jogadores.

Ela simplesmente parou, deu por si e tinha parado de jogar. Ficou de pé. Ouve a música, assiste ao jogo, acompanha as vitórias e derrotas, e até a quedas provocadas por mais que um jogador a lutar pela mesma cadeira.

A única que coisa que mudou, a única coisa que ela mudou talvez sem dar por isso, foi parar de jogar. Parar de procurar a sua cadeira. Simplesmente decidiu ficar de pé.

Home sweet home

Chamem-me nomes, mas das melhores coisas de viajar é chegar a casa. A minha querida almofada continua com a cova certa para a minha cabeça. O meus lençóis continuam a ser melhores que os do hotel. A minha cama continua a ser a melhor do mundo.

Após a minha cura de sono, de aproximadamente 12 horas, informo que acordei cheia de dores de cabeça, babada, inchada e com cara de quem teve um AVC. Um regalo para a vista portanto.

A prova

Sabes que estás realmente mal da tosse quando o taxista pára o carro, entra num café, sai passado menos de um minuto e atira-te um pacote de halls seguido de um: A menina devia era ir à farmácia, mas pode ser que os halls aliviem um bocadito.

Quem disse que não haviam taxistas simpáticos em Lisboa?

Será que o homem queria era beber um copinho?

Será que estavam a oferecer halls na compra de um bagaço?

São perguntas que me atormentam.

Cala a boca Gasper

- Gasper, ainda é solteira?

- Sim.

- Ah, não se percebe como.

- Pois (pensamento: respira fundo... não o mandes à merda).

- Não está preocupada com o facto de poder não encontrar ninguém, nunca?

- Até estava, mas depois soube que você já vai no segundo casamento e se conseguiu que 2 mulheres dissessem que sim, há certamente esperança para todos nós.

Coisas

E quando a coisa dá para complicar, dá mesmo.  (Conclusão deveras brilhante da minha parte, eu sei).

Por esta hora já deveria estar bem instalada nos meus queridos Açores, mas parece que vou passar mais uns dias em terras continentais.

Apesar de São Pedro ser um porreiro e proporcionar uns dias de verão, consegui ficar doente, avariar o carregador do portátil, deixar cair o frasco de amaciador na sanita e ainda cair nos únicos 2 degraus que existem no hotel.

Sei que ando a falhar aqui com os posts, mas não desistam de mim... eu volto, sim?

A labrega foi ao passeio

Ora pois que esta viagem a Lisboa tem sido uma aventura. Hoje apanhei um táxi  para um sitio manhoso, em busca de uma empresa pouca conhecida pelo público geral. Acontece que, esta empresa e aquela onde trabalho são uma espécie de BFF, pelo que é costume virmos até Lisboa tratar de uma série de coisas aborrecidas com aquela gente.

Estava eu a dar indicações ao taxista, que das duas uma: ou efectivamente não sabia puto de ideia onde era a empresa, ou queria ver se me comia mais uns trocos. O homem teimava que nunca tinha ido por aquele caminho na vida. Quando finalmente chegamos, diz o senhor:

- Ahhhhh! Afinal já estive aqui sim, só uma vez, mas não foi com ninguém como a menina (frase acompanhada com um gesto de desprezo com a mãozinha). Foi com gente importante, sabe, foi lá com uns senhores engenheiros lá dos Açores. Acho que eram da empresa X (exactamente a empresa onde trabalho).

Aqui a labrega quase que ficou ofendida.

Sim

Afinal tinha uma pontinha de saudades de Lisboa.

Ah! Como eu gosto de passear na baixa.

Só não tirei fotos aos sacos de compras, porque esta merda não vai virar fashion blog.

STOP

Aterrei em Lisboa stop

Confirmei que os brasileiros continuam todos em Lisboa stop

Estive sem internet stop

Comecei a falar brasileiro stop

'Arrumei' internet stop

Esperei boleia de uma amiga stop

Vi um carro parado stop

Entrei no carro stop

Não era carro de amiga stop

Condutora não achou graça a minha presença stop

Eu quase que fiquei embaraçada stop

(Gasper a espalhar magia por terras continentais)

Triste, mas verdade

Perguntaram-me o que achava de uma estagiária que por cá anda. Respondi, com uma expressão neutra (achava eu), que não achava nada porque não a conhecia, as conversas que mantive com ela resumiram-se a "Bom dia" e "Boa Tarde".

Resposta do meu colega: Tens noção que se fosse possível ouvir os teus pensamentos já estarias internada no manicómio?

Em jeito de dicionário

AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem aquele "não sei o quê" que elimina toda intenção de quereres ir para a cama com ela/ele. 

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.

BANQUEIRO: É o gajo que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e pede para lhe devolveres no instante que começa a chover.

PROGRAMADOR: É a criatura que te resolve um problema que não sabias que tinhas de uma maneira que não compreendes.

COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que não existiam antes da sua criação.

FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

DIPLOMATA: É o iluminado que te diz vá a merda de um modo tal que ficas ansioso para começar a viagem.

Descaradamente roubado de um email.

Tenho a dizer...

Que esta merda hoje faz um ano.

Portanto, para comemorar 365 dias de disparates tenho a dizer que hoje as minis são por minha conta.

Digam lá no café que a Gasper depois passa lá para pagar, sim? 

Em jeito de Resumo

Epá.... não morri. Não estou de férias, nem nada dessas coisas agradáveis. Estou mesmo é a preparar uma despedida de solteira. 

E o que é aprendi com isso? - Perguntam vocês. Da próxima vez que alguém me disser: "Queres ser minha madrinha de casamento? mimimi". Eu, em vez de ficar toda tola (e quase emocionada)  vou mas é fugir a sete pés, como o diabo da cruz. Tenho dito!

O que vale é que a noiva não lê esta merda (Se me estiveres a ler, minha querida, estou a brincar sim? Nada de virar bridezilla).

Pronto, eu também vos podia contar que, ontem fui à Worten e a mulher que estava a minha frente na fila para pagar mijou-se, literalmente, pelas pernas abaixo (Saliento que, contrariamente a certas pessoas, eu sei aplicar a palavra literalmente). Decidi não dissecar sobre o assunto de urinar em locais públicos porque Karma's a Bitch e eu tenho queda para o ridículo. Resumindo, é cagufa pá!

É que foi logo

Um trolha mandou-me um piropo bem bonito hoje.

Mudei logo o meu estado civil no Facebook para: "Gasper Maria está numa relação e é complicado".

Coisas que me fascinam #5

O conceito telemóvel/telefone. Adoro ver gente na rua a passear com o auscultador do telefone fixo ligado ao telemóvel. 

Faz sentido, claramente.

Para quê ter uma coisa móvel e transportável, quando podes levar o telefone fixo contigo?

Gasper também dá conselhos #6

Cada um com o seu problema

Conversa ao inicio da tarde:

Ela: Olha temos que sair hoje à noite.
Eu: Temos? É obrigatório?
Ela: Sim. Hoje é o dia da minha vizinha dar uma queca e não estou para ouvir outra vez.

Será que anda com o meu vizinho?

Quase Simpatia

Eu até compreendo a criatura que causou um acidente na rotunda por ter optado por fazer a dita pela esquerda, ao invés de percorrer toda rotunda pela direita, quando na realidade a saída que ela queria estava mesmo ali à sua esquerda.

E foi mais ou menos esta a explicação que a menina deu para a sua proeza.

Como isto aqui é uma democracia, democraticamente aviso:

Não me venham com as conversas da porrinha das mulheres a conduzir, porque aqui a mulher pode ser pela democracia, mas não é lá muito diplomaticamente correcta. Tenho dito.

Curso de vendas?

Eu, Gasper Maria, um amor de pessoa, partilho o segredo, o grande segredo de uma venda com sucesso:

A Regra de Ouro, de facto...

Nunca, nunca, mas nunca ligar a uma pessoa num Sábado às 8 da manhã. Nunca, NUNCA, ligar insistentemente ao Sábado, repito às 8 da manhã, especialmente após as primeiras 3 chamadas serem negadas.

Aliás, rectifico. Este não é o segredo de uma venda com sucesso, este é na realidade um conhecimento básico de segurança.

Passo a narrar o drama e o horror que aconteceu (Já disse que foi no Sábado às 8 da manhã?). Gasper dormia sossegada, em paz, como meia-morta até. Telemóvel toca, número anónimo. Gasper olha para as horas: 8 da manhã. Gasper nega a chamada e vira-se para a outro lado, aconchega-se novamente.

2 minutos mais tarde, o processo de aconchego ainda não estava terminado. Telemóvel toca novamente, número anónimo, começa a sair fumo de alguns orifícios, chamada negada.

1 minutos mais tarde, ainda não recuperada, toca novamente o telemóvel, Gasper nega irritada.

1 minutos mais tarde, toca o telemóvel, Gasper já anda a cuspir bolas de fogo, a cara já está complemente roxa de raiva, o fumo sai de todos os orificios. Chamada atendida.

Eu: Sim.
Ela: Ora muito bom dia daqui fala blablabla (nem me lembro do nome da cabra).
Eu: Bom dia só se for para si. Atendi o telemóvel apenas para lhe agradecer o facto de me ter acordado às 8 da manhã.
Ela: Não! Não! São 9.

(Pronto, começo a imaginar o jornal do dia seguinte: Jovem presa por homicídio...)

Eu: Presumo que não me esteja a telefonar para me ensinar a ver as horas, mas já que estamos numa de ensinar eu chego-me à frente. Está a ligar para os Açores, logo a hora actual é menos uma do que a que vê no seu bonito relógio. Segundo, se me está a ligar para vender alguma coisa pode desligar já. Não apenas por me ter acordado, repito às 8 da manhã, mas por ter sido inteligente o suficiente para ligar 4 vezes, não vá eu ter negado 3 vezes sem querer. Portanto, não estou numa onda consumista.

E assim começou o meu Sábado...

Mudam-se os tempos...

Assim, quase que aposto, que os miúdos regressam às aulas com mais vontade.

E é isso

Gasper o que nos contas hoje?

O meu vizinho teve uma noite louca de sexo.

Ou isso ou matou um porco.

Pelos sons emitidos não consigo afirmar, com certeza, qual das 2 coisas se passou naquela casa ontem.

I think I love you

Sempre gostei de criaturas com sentido de humor duvidoso.

I'm back in the game

Pronto, voltei ao trabalho.

Sintomas: Sono incontrolável, rabujice, resistência a usar roupa interior em vez de biquíni.

Diagnóstico: Depressão Pós-Férias.

Preciso de uma baixa médica gente, alguém que se chegue à frente.

Estou viva, estou viva

Vamos então às não-novidades após umas mini-férias do computador.

1) Liguei ao Facebook após uma semana de intervalo e descobri que metade dos meus amigos mudaram de estado civil. O verão é época complicada para o amor;

2) Tenho as unhas malhadas de verde. Arrependi-me seriamente de ter gasto mais de 3 euros no estupor do verniz verde que me deixou ainda mais parecida com o Shrek;

3) Tive uma visita especial na minha cama, um lagarto. Os gritos histéricos que seguiram a descoberta desta companhia na minha cama foi mera coincidência;

Ah, estou de férias.

Sim, sei que estou em falha com as fotos dos meus pés na areia. Ando uma rebelde é o que é.

É certo

Na semana antes de ir de férias, trabalha-se pelos dias que vamos ter de descanso.

Oh happy day!

Estou doente. A sério, quem é que fica doente em Agosto? 

Estou rabujenta. Dou férias Sexta-Feira e estou doente.

O meu nariz está uma bola vermelha.

Estou despenteada. A minha espuma do cabelo acabou e eu não dei por isso. Estou pronta para fazer parte dos Jackson 5.

Já disse que estou rabujenta e doente?

A culpa é das gajas pá!

Eu, sou um ser por natureza apoquentado. Tenho de dissecar os problemas, compreende-los e preferencialmente resolve-los. Aí, só aí, consigo ficar descansada.

Então andava eu praí apoquentada com a taxa actual de divórcios. Coloquei inúmeras hipóteses, como razão para o aumento dos mesmos: Prostitutas mais baratas, Prostitutas mais limpinhas, Prostituição masculina, travestis mais aprumados, e por aí fora. Mas não, a razão é bem mais simples. 

A culpa é das gajas! Antigamente, as mulheres comportavam-se como deve ser, tratavam bem dos seus homens. Ora vejamos os conselhos de revistas femininas dos anos 50, 60:

1)      Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.

(Jornal das Moças, 1957)

2)      Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.

(Revista Claudia, 1962)

3)      A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.

(Jornal das Moças, 1965)

4)       A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.

(Jornal das Moças, 1959)

5)       Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples fato de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.

(Jornal das Moças, 1957)

6)       A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia, 1962)

7)      Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.

(Revista Querida, 1954)

           

8)       É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)

9)       O lugar da mulher é no lar o trabalho fora de casa masculiniza.

(Revista Querida, 1955)

Depois não digam que eu não avisei...

E pronto

Eu: Olha para a semana estou de férias, vamos passear?

Afilhado com a mania que é esperto: Vamos!!

Eu: E queres ir onde?

Afilhado com a mania que é esperto: À Disney! Queres ajuda a fazer a mala?

Quem me manda perguntar? Quem?

A sério, eu com 6 anos só queria ir comer um gelado, não fazia questão que fosse na Disney.

Tenho dito!

O drama, o horror, a tragédia

Eu pessoa agarra no telemóvel para mandar uma mensagem. Carrega no envelope e depara-se com o seguinte menu:

Confesso que não sei se mudei de país (nem para qual mudei, que nem consigo perceber que puta de língua é essa), ou se o meu telemóvel está simplesmente a mandar-me para o caralho.

É como pipocas

Se há coisa que acho cá uma graça é a Brojeços, mas aqueles brojeços com a mania que são finos. Aquelas gentes que usa o cabelinho 'à Foda-se', parecem todas iguais à Cinha Jardim, e depois tiram macacos do nariz, como as outras pessoas todas, com o agravante de ser em público. Eu, ao menos, tiro os meus macacos na privacidade do meu lar, mas isso sou eu que sou labrega.

Gosto especialmente quando tratam as criancinhas por você. É tão fofinho ouvir "Guilherme, você não faça isso, venha cá à mãe", "Ai Bernardo você está a provocar uma enxaqueca à mãe". Começo logo a imaginar o futuro da conta poupança, que espero que ele tenha em seu nome:  pagar as sessões de acompanhamento psicológico. (Guilherme eu estou contigo!)

Gosto de as ver nos altos dos sapatos enormes, com os quais não sabem andar. Eu até compreendo, a adrenalina do "Será que é agora que vou cair?", deve ser deveras aliciante.

Mas a minha parte preferida (fora quando elas caem, gosto sempre quando pessoas caem), o que me faz saltitar que nem gafanhoto maluco é quando estala o verniz. Quando as Cinhas se esquecem que estão em público, quando tropeçam e largam um: 'Foda-se!' bruto como as portas. Quando se sentam a uma mesa dum bom restaurante e não sabem que talher usar, quando bebem água nos copos de vinhos. E depois se alguém as corrige ou critica, lá leva o Guilherme com a porra: "Guilherme, menino, já lhe disse para não distrair a mãe, que maçada!"

Ah, adoro quando o verniz estala.

Confesso que também aprecio o facto de estarem sempre cansadas.

O nosso galo é bom cantor

Perguntei-lhe quando é que descobriu que queria ser galo. Ele não entendeu.

Queria mesmo saber se era vocação, um chamamento ou uma coisa adquirida. E ele continuou sem entender.

O que reforça a minha teoria, porque para além de todos os dias de manhã, abrir o Facebook e gritar bom dia às pessoas, não deve muito à inteligência. Parece-me deveras óbvio que quer ser galo.

Viver sem olhar para baixo?

Vivemos a olhar para baixo, mirar o espelho e o sacana do extracto bancário.

Não temos dinheiro para a casa que queríamos, ou para o sofá que andamos a namorar. Lamentamos a ausência de loui vuitton no roupeiro. Choramos um carro melhor e a viagem com que sonhamos e teima em não chegar.

Criticamos o governo, os professores, o árbitro, o chefe, a administração. Queremos mudar tudo, quando há coisas tão simples de mudar. Queremos merdices, quando há quem queira apenas a oportunidade de viver.

A Bia ainda nem tem 4 anos e está a lutar pela sua vida. A Bia ainda não foi comprar material escolar pela primeira vez, escolher a mochila nova para levar para a sala dos grandes. Ainda não deu o seu primeiro beijo, ainda não jogou aos "mal casados", ainda não se apaixonou, ainda não sentiu que era dona do mundo, ainda não saboreou o que a vida tem reservado para ela. A Bia, que devia estar apenas a brincar com bonecas, está a lutar pela vida.

A Bia tem Leucemia, e como tantas outras crianças (e adultos), aguarda um dador compatível. E como ser dador de medula? É tão simples como dar sangue. Salvar uma vida é tão simples como dar sangue.

E eu pergunto-me: E que tal parar de lamentar e agir? E que ajudar alguém a ter uma vida tão feliz que a sua maior preocupação seja a cor do verniz que está na moda? A Bia, a Bia devia estar apenas a escolher vestidos para as Barbies, não a passar dias no IPO a fazer quimioterapia.

Porra pá, vamos ser dadores!

(Porque a Pólo é GRANDE!)

Mergulhos nas Ilhas Brumas

E foi aqui, exactamente aqui:

Que um bando de malucos deram um grande espectáculo.

 

 

 

Fotos RED BULL CLIFF DIVING IN AZORES PORTUGAL

Fotos retiradas do site da Red Bull (http://www.redbull.com/cs/Satellite/en_INT/Red-Bull-Cliff-Diving/001243156279621)

Pronto, um problema resolvido

Notícias que me apoquentam

Cerveja IKEA chega a Portugal em Agosto (Notícia Aqui)

Portanto, o ideal para acompanhar aquelas almôndegas fantásticas.

Ainda me lembro

Do tempo em que as Segundas-Feiras eram dias que não me chateavam. 

Ah, e ainda me lembro do tempo, em que não dormia e não tinha olheiras. Bons tempos, eram mesmo bons tempos.

E a vontade?

Estou com uma vontade incrível de suar, a sério. É de suar e de trabalhar. Estou com uma inércia tão grande, tão grande, que só posso concluir que fui atacada por um bando de criaturas não visíveis a olho nu, e que sugam a energia às pessoas.

Ora toda esta minha falta de energia/paciência/tesão/vontade, aplica-se também, com muita pena minha, ao meu cérebro. Telefonema do chefe:

- Gasper, estás a fazer alguma coisa de...

- Não. Não estou a fazer nada.

- Eu ia perguntar se estavas a fazer alguma coisa de urgente, porque precisava de uma ajuda tua. Mas nada Gasper? Queres mesmo dizer-me que não estavas a fazer nada?

- Querer dizer, não queria, mas parece que já disse.

Alguém está a contratar desbocadas por aí? Tenho o perfil ideal.

Ai dilemas

Ontem saí de casa para ir comprar um vestido branco nos saldos. Tinha um missão, uma tarefa simples: comprar um vestido branco, em saldo.

Voltei para casa com um biquini, que não é branco nem estava em saldos.

Estou um bocadinho desiludida comigo, confesso.

Pergunto

Por alma de quem é uma pessoa se besunta com base no corpo? É que eu já fico agoniada com a quantidade de base que ela apresenta na cara, essencialmente porque temo que ela se ria com mais convicção e voe uma lasca (bem grossa) de base e que eu, sem culpa nenhuma, seja atingida.

Gasper porque estás com um olho negro? Olha a estagiária entrou em decomposição e eu fui um dano colateral. Como podem ver seria deveras desagradável e estou, portanto, agoniada com este facto.

Pronto, volto à minha pergunta inicial: Por alma de quem é que esta criatura se barra em base no pescoço, peito, braços e depois, para rematar, ainda veste uma camisa branca? Perguntei-lhe se estava a fazer testes para alguma marca de detergente de roupa, mas não obtive uma resposta convincente. 

Pois bem

Pronto encontrei tomates, não sei se são os meus, mas fazem o seu propósito.

Aguardo uma mudança de vida. Não gosto de mudanças, apesar de afirmar sempre que gosto.

Sou uma mentirosa é o que é.

Ahh e tal nunca choro em filmes - digo eu muito convicta. Ahh porque não chorei no titanic, porque não choro em merdas de filmes românticos. Eu sou a maior - penso eu convicta.

O que eu não digo é que chorei feita tola a ver o Marley&Me. Ainda nego este facto, se for preciso.

Portanto, sou um mentirosa. Arroto de alto: A mudança é quase sempre positiva, a mudança faz bem. Não há pior coisa que uma vida estagnada, com falta de movimento.

Agora que me vejo obrigada a mudar, estou uma cagufas. Sou mentirosa e cagufas, é o que é.

Isso de ser bipolar, é cansativo pá.

S/T

Certo é que nunca fui mulher de falta de coragem. Portanto, só posso concluir que me roubaram os tomates.
Quem os encontrar favor devolver, estão a fazer-me falta.

Damn

O quanto eu gosto que me façam convites que não são convites.

O quanto eu gosto que façam passar a ideia de tenho poder de escolha, quando na realidade não tenho.

Arghhh que eu estou com a telha.

Vou dizer que sim, mesmo sem querer, porque apesar de todas as conversas mansas eu sei que a decisão não é minha.

Arghhhh estou como ruim.

Amanhã retomaremos a emissão normal.

Telefonema Matinal

Senhor muito cordial: Bom dia, como está?

Eu (a tentar fingir-me acorda): Bom dia, bem obrigada. Como está?  Bem disposto?

Senhor muito cordial: Ora cá se vai andando menina, cá se vai andado. Estou a ligar para saber se me pode dar uma ajuda. Sabe qual é o modelo de piça que está normalizado?

 Gasper sente a sua mente a ser invadida por piadas fáceis. Gasper controla-te, controla-te!

Senhor muito enrascado: PINÇA! PINÇA!

Eu não ia falar disso, juro que não ia

Mas depois encontro essas coisas, e pronto.

Uma canseira, uma verdadeira canseira

Sonhei toda a santa noite, que era uma detective muito espectacular. Tão espectacular que, descobri que havia um senhor taxista que tinha a chave do meu carro. Descobri igualmente que o sacana, enquanto eu dormia, roubava o meu carro para ir levar pessoas a casa. O estupor roubava o meu carro, usava a minha gasolina e ainda me riscou o carro.

Sim, eu sei que foi um sonho, mas garanto que ter espancado o senhor durante o sonho não foi suficiente. Estou pólvora hoje, pólvora!

Mensagens Importantes

A aventura da ida à Praia

Uma mulher acorda, o tempo está uma treta. Mulher decide que não vai à praia. Mulher toma banho e sai de casa para comprar tabaco. Mulher apercebe-se que o tempo está a abrir, afinal Mulher quer ir à praia.

Venho a casa, visto o biquíni a correr, tão a correr que só a chegar à praia é que me apercebi que só tinha vestido a parte de cima do biquíni. Voltei para trás, agradecendo o facto de morar perto da praia. Venho a casa a correr vestir a parte de baixo do biquíni, tão a correr que só na praia é que me apercebi que tinha aquela merda vestida do avesso.

Praia de nudista procura-se!  

Porque hoje é Domingo

oh mas que porra

Solicito, do fundo do coração, que façam o obséquio de não usar leggings com nada que não usassem com collants. É que hoje, tive uma visão do cu completamente desnecessária.

Tenho a córnea ferida, é o que é.

A evolução senhores

Aiii filha

Um dia vou compreender porque raio começo a sussurrar cada vez alguém fala muito baixinho comigo ao telefone. Eles não podem falar alto e eu sofro por simpatia?

Por vezes fico assim, extremamente desiludida com a minha estupidez momentânea. 

Fora do meu tempo

Os telemóveis causam-me comichão, pronto já disse. Irrita-me o facto de as pessoas acharem que, por ter um dispositivo que me permitem estar sempre contactável, sou obrigada a estar sempre contactável. Parece que até meteram nos seus cérebros de amendoins que quando não atendo uma chamada tenho de justificar o porquê:

- Não me atendeste o telefone ontem porquê?
- Só me estás a ligar agora? Eu liguei-te há uma hora. Porque é que não atendeste?

Dou uma, de duas respostas possíveis (ambas verdadeiras):

1) Não ouvi o telemóvel (Porque está quase sempre sem som e porque não me apetece estar a olhar para ele);
2) Porque não me apeteceu. (Simples, mas estranhamente mal recebido pelas pessoas)

A parte de ser alvo de olhares reprovados quando estou a falar com alguém, o meu telemóvel toca (das poucas vezes que está com som), e eu para além de não atender o dito cujo ainda o coloco no silêncio, já não me incomoda. Não tenho a culpa dessas almas não compreenderem que, falta de educação é calares a pessoa com quem estás a falar pessoalmente, para atender um telefonema ou mandar uma mensagem (isso de mandar mensagem dá outroooo post)

E o pior, o que me faz mesmo ter pequenos ataques epilépticos, é quando chego ao telemóvel e tenho 10 chamadas não atendidas da mesma pessoa. Depois, processa-se o seguinte telefonema:

- Olá!!
- Alguém a morreu?
- Oh claro que não.
- Alguém está no hospital?
- Oh mulher não.
- Então ligaste-me 10 vezes seguidas porquê?
- Oh não me atendias o telefone e queria saber Blá Blá (que é como quem diz nada de jeito).
- Então volta-me a ligar apenas quando alguém estiver a morrer ou no hospital.

Senhores, é assim tão difícil perceber que quando uma pessoa não te atende à primeira, a não ser que estejas em pânico, não faz qualquer sentido ligar mais vezes? A pessoa não atendeu porque não está ao pé do telemóvel, não quis, não ouviu, pfffff who cares? Devolverá a chamada mal puder (ou no meu caso, algures no próximo ano).

Sei bem o jeito que dá ter um dispositivo móvel que, engana-se quem achar o contrário, eu dou bastante uso (quando quero/preciso). Gosto apenas de me lembrar que, as pessoas eram amigas antes de estarem sempre contactáveis, namoravam sem sms a cada 5 minutos, quando sentiam saudades procuravam em vez de lamentarem a ausência de resposta a uma sms que dizia que iam cagar.

Caguem calados, porra.