Debilitada

E passar o fim-de-semana a gregar-me toda, não é bom? Foi praga com certeza!

Não sei exactamente de quem, as minhas hipóteses e justificações: 

1) Bárbara Guimarães, o que disse sobre ti era somente preocupação. Fico agoniada ao ver a tuas mamas presas em blusas do número abaixo, mas foi somente preocupação minha querida.

2) Manuel dos Santos, chamei-te atrasado mental é verdade, mas quase que foi com carinho.

3) Pedro Abrunhosa, eu só sugeri que alguém fosse aos Ídolos cantar como tu, ou seja a falar as letras, só para a ver a tua reacção. Curiosidade, apenas curiosidade.

4) Luciana Abreu, tudo bem que eu disse que eras parva, mas também disse que tinhas uma grande voz.

5) Manuel Luis Goucha, eu só te chamei de flor de estufa, ainda reforcei que desde que a televisão não tivesse som não tinha nada contra ti.

6) Castelo Branco, inveja, o que eu tenho é inveja da tua feminidade.

Como podem ver até sou boa pessoa.

Portanto, meus senhores, podem parar com a praga? É que isso que expelir tudo o que entra está a tornar-se cansativo.

Há coisas que me preocupam

Egipto prepara-se para legalizar sexo com mulheres mortas 

"Os maridos egípcios vão ter, em breve, o direito de fazer sexo com as esposas mortas, até seis horas após o último suspiro da mulher."

Com tanta gente viva a precisar de boa queca....

Eu, Gasper Maria, aqui me confesso

Tenho um problema grave com as putas das portas com Puxe/Empurre e Push/Pull.

Porra pá!

Também tenho um problema com as putas das portas transparentes, o meu nariz não gosta delas.

Porra pá!

Quando forem grandes

Os meus amigos devem querer ser comentadores de futebol, mas tendo em conta os tempos modernos serão certamente comentadores virtuais.

Resumo do que se passa no meu Facebook:

Golooooooooooooooo

Blá Blá da arbitragem

Golooooooooooo

Força Sporting

Nem sei porque me dou ao trabalho de ver o jogo.

Terapias

Há uns tempos contaram-me a história de um miúdo que foi levado ao psicólogo porque só desenhava a preto. Desenhos bonitos, mas negros como breu. Chegado lá, a Sra. Dra. perguntou:

- Então Tomás, porque é que só desenhas a preto meu querido?

- Porque os meus outros lápis de cor têm a ponta partida. O lápis preto é o único que dá para desenhar.

E arrota 80€ para não seres tolo. E assim se curou uma criança deprimida, afiaram-se os lápis de cor a pedido da psicóloga.

Informei ao pais da criança que quando não soubessem o que fazer com o dinheiro, disponibilizava o meu Nib.

Gosto tanto dessas porras

Os homens são todos iguais e mimimi - Se calhar não é preciso papares todos né?

Para quê comprar a vaca quando o leite é de graça - Faz sentido, também não vale a pena comprar o porco, salsicha é o que não falta por aí.

Se a pessoa não te liga é porque não te merece - Ou simplesmente se está a cagar. As pessoas têm o direito de se estarem a cagar, não significa que tenham falta de carácter ou que sejam sacanas, apenas se estão a cagar.

Se falas mal de mim nas minhas costas significa que estou à tua frente - É isso é, não tem nada que ver com o facto de estar na natureza do ser humano criticar e comentar tudo, incluindo a vida dos outros. Significa é que és muito importante e melhor do que quem fala de ti.

Porra pá! Porquê complicar o que é simples?

O ser humano, na sua natureza, é filho da puta. homens e mulheres.
As pessoas vão entrar e sair da tua vida, big deal. Diz-lhes adeus e deseja boa sorte.
Toda a gente comenta a vida alheia, até comentam os blogs alheios, temos pena. Deixa-os estar.

Explicações Modernas

E a minha querida mãe que, mais uma vez, me enganou quando disse:

Não temos pilinha, porque somos especiais e fazemos xixi sentadas.

Especiais? Queria mijar de pé porra.

Factos que me perturbam

Um seguro cobre tudo, menos o que realmente aconteceu;

Depois pintar a unhas, dá vontade de fazer xixi;

Quando uma tarefa parece muito simples, não percebeste bem o que é para fazer;

Se continuares calmo, quando à tua volta está tudo de cabelos em pé, não percebeste o problema;

Vou sempre encontrar o telemóvel exactamente na altura em que estão a desligar;

A probabilidade de me sujar enquanto como é directamente proporcional à necessidade que tenho de estar apresentável;

Quando guardo um papel importante num sitio especial, para não o perder, só o encontrar quando não preciso dele.

Eu cá acho

O conceito de beleza natural extremamente relativo.

 
 Mas o que me fascina mesmo são mulheres maquilhadas com Nutella.

Como chatear uma mãe em 5 minutos

Mamã encontra colega dondoca enquanto almoça com a filha. Mamã e dondoca trocam meia dúzia de palavras, eu suicido-me mentalmente meia dúzia de vezes até que:

Dondoca: Aiii querida, o pior é que estou com uma obstipação terrível! O meu nariz já está em pele viva. Já gastei 2 embalagens de lenços.

Gasper: Já experimentou Imodium?

Ganhei uma nódoa negra do pontapé que mamã me deu.

Fardas

Há uns tempos, o meu irmão teve uma aventura inofensiva, infantil e meia alcoólica que nos fez conhecer uns senhores agentes da autoridade. Ora eu, como mana mais velha e muita atinada fui falar com os senhores agentes a ter perceber o que se passava. Passado 5 min., já estávamos todos a conversar animadamente e rir com toda a história.

A F. estava comigo e quando abandonamos a companhia das ilustres autoridades ela diz-me "Opá aquele polícia mais novinho é tãoooo giro" Não concordei, era um gajo de azul, igual ao outros todos.

No dia seguinte vi-o desfardado. Aliás, vi-o na praia semi-nu (não, não estava de tanga benzádeus) e não é que a F. tinha razão?

Cheguei a conclusão que, contrariamente ao que se diz sobre as mulheres e a tara por gajos de fardas, eu prefiro os meus desfardados*.

*Eu disse desfardado, não disse nú. Não sejam perversos, sim?

Gasper também dá conselhos #5

O álcool  não vos põe mais bonitas, apenas altera a vossa visão.

Se o gajo feio está a começar a ficar bonito pára imediatamente de beber.

Paradoxo

Riders on the storm

Sabes que está na altura de mudares o toque do teu despertador quando, após o adiares umas 5 vezes, alguém grita:

Gasperrrrrrrrrrrrrrrr, não te vais levantar?

E tu respondes:

Deixa estar, é só o teste de som.

Portanto, esta manhã parece que estive a assistir ao teste de som dos The Doors, ohhh lucky me.

Ai o nervo

Hoje devia ter substituído o café pela vodka. Cheira-me que estaria mais bem disposta.

Porque é que tenho poucos amigos?

Perguntam vocês. Porque para além de um feitio adorável tenho uma memória fenomenal.

Triste situação 1 (sexta-feira):

3 da manhã um estranho aproxima-se de mim num bar e diz: Uma menina como tu aqui a uma hora dessas? Gasper olha para o estranho, como não o conhece de parte alguma  assume que é uma triste tentativa de meter conversa. Gasper não tem paciência e com toda a simpatia responde: Olha lá mas eu conheço-te? Estranho responde: Porra Gasper estás a brincar comigo? Tivemos na mesma turma durante 3 anos.

Triste situação 2 (há praí um mês):

Gasper vai dar de comer ao carro, dirige-se ao balcão da bomba para pagar a comida do carro:

Gajo estranho: Olá

Gasper: Boa tarde, é a bomba 3 se faz favor.

Gajo estranho: Então e como vai a faculdade?

Gasper (Cheia de paciência para conversa da treta): Vai bem.

Gajo estranho: Ainda não acabaste Gasper? Já saímos do (nome do meu liceu) há uns anos e tu na altura eras muito boa aluna, fico surpreendido.

Gasper (fica envergonhada porque não faz puto de ideia quem é o gajo, resolve não divulgar este facto nem explicar que já saiu da faculdade há uns anos): Pois, passei uma fase complicada.

Porra! Será que estive bêbeda todo o meu secundário?

Um beijo açoriano

Numa comemoração, atrasada, do dia mundial do beijo partilho um beijo açoriano (Terceirense para ser mais exacta)

Novo anúncio da Nike

Just do it!

Certo e sabido

Não confio num gajo que leva mais tempo do que eu a tomar banho.
Não confio num gajo que leva mais tempo do que eu a arranjar o cabelo.
Não confio num gajo que usa mais cremes do que eu.
Não confio em gajos com braços depilados.
Não confio em gajos com as pernas depiladas

Resumindo, não confio num gajo heterossexual que leva mais tempo do que eu a se arranjar. Preconceito? Talvez. Temos pena. Gosto de ser a mulher duma relação. Esquisitices minhas com certeza.

O Coelho não falha

Ao telefone com o meu afilhado, que por ter ido visitar os avós não passou a Páscoa cá.

Ele: Madrinha, não comas o meu ovo tá bem?

Eu: Que ovo?

Ele: O que o coelhinho deixou para mim na tua casa.

Eu: E quem disse que o coelhinho te deixou alguma coisa na minha casa?

Ele (em tom de desespero): Mãeeeeeeee a madrinha já comeu o meu ovo.

A "normalidade" dos meus amigos é uma coisa assustadora

Estou eu, muito sossegada, no gtalk, de conversa com o faa quando de repente ele diz:

"ahah

sabes porque é que demorei a responder?

porque ao ver o que disseste

previ um ataque de riso

então segurei-o

e fui ao wc

apanhar ar"

E depois quando digo que isso vai para blog, ele admira-se.

E é assim que ando a rir feita parva quando devia estar a trabalhar.

Para os que ficaram preocupados com a qualidade do ar que o faa anda a respirar, informo que ele diz "tive sorte porque nenhuma doninha foi lá antes de mim porque as vezes aquilo liberta cheiro até meio do corredor!"

A sério que fico indignada

Com a merda das luzes automáticas nas casas de banho públicas. É que se já não fosse tarefa suficientemente difícil mijar sem me sentar na sanita, fazer todo esse equilíbrio enquanto abano os braços no ar como quem está a pedir auxílio a um avião é pura e simplesmente desagradável.

Sim, podia fazer xixi às escuras, mas porra também tenho direito a mijar iluminada. Tenho dito!

Porque hoje é um Domingo especial

Feliz Páscoa minha gente!!

Fico baralhada

L: Estás pintada?
Eu: Não, porquê?
L: Cortaste o cabelo?
Eu: Não, porquê?
L: Não sei, estás estranhamente gira hoje.

E é assim que os meus amigos me "elogiam".

Aqui a lontra

É capaz de ter comido chocolate em excesso.

Não morri

Só para não ficarem preocupados comigo, informo que ainda estou viva e bem fisicamente. Mentalmente.. bem isso já não sei.

 

Como a Palmier pediu, e ela caiu-me nas graças por ter tanta graça, faço aqui resumo do jantar de Sábado:

- Tem uma criatura que descobriu o seu tipo de pele através de um teste na Internet. Encostou a testa ao monitor e este processou que ela tem a pele mista;

- Tem uma criatura que não compreende como é digo que não tenho um Ipod quando tenho um leitor de um MP3. Claramente não estou bem mentalmente;

- A outra descobriu a diferença entre infravermelhos e bluetooth: Estratégia de marketing porque obviamente é mesma coisa. Alteraram o nome para parecer algo mais moderno e assim terem uma razão para subir os preços.

- O gajo de uma disse-me que não compreendia as pessoas como eu, que iam para a faculdade gastar o cérebro. Eu, simpaticamente, expliquei-lhe que podia começar a tentar usar o seu cérebro, porque é exactamente a falta de uso que o mata.

Pronto, após estas parcas linhas, concluo com toda a certeza que não sou sobredotada, estava apenas rodeada de pessoas "especiais".

Rescaldo do jantar de Sábado

Poderei ser sobredotada

ou

Estava apenas rodeada de anormais, irei esperar até ao final da semana para tomar a minha decisão final sobre este assunto.

A idade passa por todos

O Tweety

Super Homem

Porque hoje é Domingo