Pois, paciência

Ele: Tu sabes que és das poucas pessoas que conheço que consegue ter uma conversa inteira sozinha?

Eu: Eu? A sério? Conversas sozinhas? Eu não faço isso. Eu faço isso? Quando é que fiz isso? Ah, talvez eu faça isso.

Ele: I rest my case.

Outra vez

Vou imigrar outra vez. Sim, eu sei, são só 10 dias.

O pior, o pior de tudo, é que agora tem mais uma coisa que me faz sentir saudade.

Eu juro

Eu juro que há dias que não poder dizer o que penso me enlouquece.

Eu juro que há pessoas que simplesmente me tiram do sério.

Eu juro que gostava de saber como é que certas pessoas chegam a certos cargos.

Eu juro que não gosto de estar revoltada.

Eu juro que não consigo estar de outra forma.

Eu, Gasper Maria, aqui me confesso #1

Os bebés não são todos bonitos.

O tamanho às vezes interessa, mas nem sempre.

Leggins (é assim que se escreve essa merda?) em gente forte (nas quais me incluo) não é bonito de se ver.

Cuecas fio dental não são transparentes;

As alças transparentes do soutien  não são de todo invisíveis.

Mini-Saias não ficam bem a toda a gente, e a partir de certa idade pior.

Deixar o cabelo ficar branco envelhece uma mulher.

As mulheres são inconstantes, mas os homens também.

Quem fala mal te ti não tem forçosamente de ter inveja, às vezes, simplesmente, não gosta de ti.

O cliente não tem sempre razão.

Declarações de amor

Eu: Olha tenho aqui uma prenda para ti.

Afilhado (antes de ver o que era a prenda): Madrinha, gosto tanto de ti como gosto de chocolate e olha que eu gosto muito de chocolate.

Damn he likes me!

Quem é? Quem foi?

Sabichão: Gasper, sabe o projecto X?

Eu: Sim.

Sabichão: O projecto está à sua responsabilidade, certo?

Eu: Sim.

Sabichão: Não me leve a mal, mas eu acho que devia ter sido efectuado um estudo prévio a viabilidade Blá Blá.

Eu: Concordo. Daí que tenha pedido o estudo prévio de viabilidade. Está aprovado.

Sabichão: Aiiii foi? E confia assim em quem o fez?

Eu: Não posso desconfiar do trabalho de todos os meus colegas. O estudo foi feito e é viável.

Sabichão: E posso saber quem foi o banana que fez o estudo? Posso?

Eu: Sim, VOCÊ!

Upsssss.....

Foi, pois foi

Escrevi um artigo. O artigo foi publicado numa revista. O artigo tinha imagens. O artigo foi mal editado. O local das imagens não faz qualquer sentido agora. O local onde eu tinha colocado as imagens fazia sentido. Não estou feliz. Não me apetece ligar as frases neste texto. No artigo liguei as frases. O artigo estava bonito. O artigo tem imagens mal colocadas. Não estou feliz.

É tudo uma questão de mama

A mama começa desde cedo, parece que já nascemos com uma série de direitos.

Temos direito à expressão, temos direito à igualdade, temos direito de receber pelo nosso trabalho, temos o direito de peidar onde bem nos apetece.

Por vezes tenho a leve sensação que algures no processo de maturidade se esqueceram de nos ensinar que temos de merecer os nossos direitos e saber o que fazer com eles. Temos, por exemplo, que trabalhar para receber. Talvez seja prudente escolher o sitio onde peidar. Se vamos peidar onde bem nos apetece, à beira de quem nos apetece, depois não nos podemos queixar de também cheirar a merda dos outros.

Mas estava eu a falar de mama, dizem que uma das primeiras experiências traumáticas das pessoas é o desmame. Eu cá acho que isso nem chega a acontecer, passamos a vida a mamar.

Acontece em trabalhos de grupo de escola, acontece no trabalho "de gente grande", acontece em todo o lado. Há sempre o chico esperto, que sabe que estar à sombra é melhor do que estar ao sol (sempre ouvi dizer que a merda seca ao sol). A viagem é mais agradável feita empoleirada em alguém.

Ora a senhora de quem vos vinha falar é uma senhora cheia de direitos, mas alvo de extrema injustiça. Imaginem lá que lhe querem proibir de fazer a sua vida pessoal com o carro e gasolina da empresa. Imaginem só!

Depois eu tenho mau feitio quando lhe digo que está na altura de por os pés na terra e parar de mamar. Se eu tenho dinheiro para a minha gasolina, ela também tem de ter. Até porque deve ganhar mais do dobro do meu ordenado.

O engraçado, é que após quase 4 anos a trabalhar com a senhora continuo sem saber o que faz, mas isso são pormenores certamente.

Não entendo

As pessoas que apresentam sintomas de felicidade logo de manhã.

Eu às vezes apresento sintomas de felicidade logo de manhã, mas é quando estou na cama.

Eu volto mais tarde, depois de acordar ok?

Eu cá acho

Eu cá acho que a pasta de dentes me fica muito bem no cabelo.

O amor não é #10

O amor não é aquilo que te faz levantar da cama a correr.
O nome disso é vontade de mijar.

Aiii nem sabes

- Aiii nem sabes - dizia ela aos pulinhos.

E continuou:

- Nem sabes, acho mesmo que estou apaixonada. Sinto borboletas no estômago, quer dizer não são bem borboletas. Sinto o estômago numa reviravolta, aos saltos, percebes?

Eu: Claro. Fiquei assim o mês passado, quando bebi vinho branco ao jantar e para sobremesa devorei melancia.

E é por isso que não terei amigos na velhice.

Não sei bem

Mas acho que ele que me perturba a razão.

E não é a primeira vez

Toca o telefone fixo do meu gabinete:

Eu: Sim.
Do outro lado: Tou, Gasper, já estás no gabinete ou estás por fora?
Eu: Estou a tratar da horta, mas estou quase quase a chegar...

Não, a sério

Quase que estou bem.

Quase que tenho os olhos abertos.
Quase que não fui parar a casa da minha avó, enquanto tentava chegar ao trabalho. Ah, espera, fui mesmo parar a casa da minha avó.
Quase que estou bem

O amor não é #9

Dá rubrica O amor não é

O amor não é o que te tira o sono
O nome disso é uma puta de uma mosca do quarto

Estado da tarde de hoje

Das coisas que acho uma gracinha

Acho uma certa graça a receber mensagens no Facebook de senhores sérios e certamente óptimas pessoas a dizer: "Gostaria muito de adicioná-la à minha lista de amigos, pela sua cara vejo logo que é boa pessoa, com bom coração e mimimimi".

Até há pouco tempo diria que estas pessoas têm dom, o dom de dizer merda o dom de ler caras.

Já não acredito nisso. A minha vida mudou a partir do momento em que recebi um email, no blog, a dizer que pela minha foto (do blog) se percebe que sou muito boa pessoa, muito bonita, e mais a porra.

Resposta:

Caro Senhor,

Na realidade, eu não existo.

Não lhe queria apresentar com a dura realidade, mas não vejo outra solução: Sou um fantasma.

P.S O laço é real.

Cumprimentos,

Gasper

Tenho saudades

Dessa cena dos blogs. Dei por mim a pensar que tenho saudades dessa cena dos blogs.

Ia dizer adeus a essa cena, mas nunca tive coragem para vir despedir-me. Deixei-o ficar em repouso.

Os meus anónimos de estimação de vez em quando mandava-me um mail a manifestar saudades, um comentário a dizer que não se tinham esquecido de mim. Acho sempre que são uns fofinhos.

Vou voltar a essa cena dos blogs.

Tenho dito.

E porque não?

Trabalhadores da Carris querem 12 € por mês para cortar cabelo

Se lhes tiram os barbeiros, como raio é que esperam que os senhores estejam apresentáveis?

Eu já pedi o subsidio de esteticista. Como é que posso usar saias se ninguém me paga a depilação?

Um dia, quando foi grande...

Vou aprender a lavar o cabelo sem enfiar champoo nos meus lindos olhos.

ou isso

Ou uso Johnson baby para o resto da minha vida.

Já vi gente com relações piores.

Gasper, como é estar deslocada em trabalho na ilha de S. Jorge?

Sobrevive-se, é difícil, mas sobrevive-se.

O homem da Chave

O homem da chave é o homem que manda.

O homem da chave é quem decide quem entra e quando entra.

O homem da chave normalmente é sisudo.

A chave do homem da chave pode abrir apenas o palheiro, ou um quarto vazio, mas na realidade não interessa. O que interessa é que o homem da chave é quem tem a chave e portanto quem manda.

Ninguém sabe exactamente o que faz o homem da chave, sem ser andar com a chave.

O que toda a gente sabe é que o homem da chave, do alto da sua importância, é que manda na chave.

Aiii como eu gosto dos homens da chave.

Do verão

Das coisas que me assustam profundamente, e eu nem sou mulher de me assustar, são os senhores de tanga.  Os senhores de 60 anos de tanga. Vistam uns calções senhores, vistam uns calções.

Ou pelo menos...

Tenho cuidado ao deitar. Não queremos bolas soltas.

Do néon

Às vezes pondero vestir só o colete reflector que tenho no carro.

Gosto de estar na moda, gosto de chamar à atenção.

Será que...

Será que algum dia desaparece a sensação de nó no estômago cada vez que tenho de realizar um trabalho/tarefa nova?

Será que eu quero realmente que desapareça?

Penso que não é difícil

Penso mesmo que não é difícil perceber que não suporto pessoas que abusam dos diminutivos:

Queres tomar um cafézinho no barzinho ali da esquina?

(respira fundo)

Penso que não difícil perceber que os nomes fofinhos me dão comichão:

Oh fofinha, queres ir tomar um cafézinho no barzinho da esquina?

(respira muitoooo fundo)

Piora um pouco quando alguém, algures no tempo, decidiu que chamar "bebé" a alguém era fofinho.

Então bebé, queres ir tomar um cafézinho no barzinho da esquina?

(Mata-me!)

E quando eu explico, tentando manter a calma, que os bebés podem ser fofinhos e queridos e mais a porra, mas o chamar uma mulher crescida de bebé é piroso, dizem que sou desagradável e até insensível.

Para aliviar o mau feitio a tensão de todos os disparates que ouvi hoje, fui beber um gin. Aiiiiii como se chamava aquele Gin que gostei tanto o outro dia? Ahhh já sei!

Era um Morrison  com bastante gelo se faz favor! - Pedi eu

Um Morrison ou um Hendricks menina? - Perguntou-me o senhor entre gargalhadas.

Aiiii as saudades do tempo

Em que só haviam 27 idiotas.

Uma pausa sem kit-kat

Acabei por fazer uma pausa da vida virtual, mesmo sem a ter planeado.

O meu computador está com ataques de loucura e com afrontamentos (há quem diga que a ventoinha deu o berro, eu cá acho que o gajo entrou na menopausa). A realidade é que também não foi esta a razão da minha ausência.

Estou de volta. Acho sinceramente que estou de volta.

Diria até que estou com saudades disso.

Olha mas que bem

Chefe: Gasper, é preciso alguém ir à Terceira* tratar de blá blá. Não se importa de ir?

Gasper: Não. Marco a viagem para quando?

Chefe: Hoje, há voo daqui a 3 horas. Como é solteira e não tem filhos, tem disponibilidade para ir hoje certo?

Gasper: Com certeza e ainda agradeço porque este emprego definitivamente deu-me o empurrão que faltava.

Chefe: O empurrão que faltava para quê?

Gasper: Para acabar de vez com a minha vida social. 

* Para os menos informados, trata-se de outra ilha do maravilhoso arquipélago dos Açores

Hoje

Hoje é o dia em que me esforço por não acreditar em nada do que dizem.

Hoje evito ler/ouvir noticias.

Hoje é o dia em que sou enganada, todos os anos.

Maldito dia das petas, tenho dito!

Aqui, exactamente aqui

Está a explicação porque é que devemos ser contra o casamento gay.

Gasper e o que vês da tua janela?

Nada parecido com a imagem, mas sonhar não custa.

Ups...

Mulher chata que vende uma marca de produtos que não gosto: Olhe tenho um creme óptimo para experimentar! Elimina todas essas banhocas que tem na barriga.

Eu: Não quero.

Mulher chata que vende uma marca de produtos que não gosto: Oh mas é óptimo, a sério, elimina a gordura toda da barriga.

Eu (já a espumar pela boca): Não quero.

Mulher chata que vende uma marca de produtos que não gosto: Mas porquê? Acho que lhe fazia bem, já viu as suas banhas?

Eu: Porque se resultasse, você não parecia estar grávida de um barril de 30 litros de cerveja.

E fica aqui o aviso, deixem as minhas banhas estar. São de estimação.

Querido Anti-Ciclone dos Açores

Parece que resolveste fugir para o Sul, pelo menos é o que os entendidos dizem. Eu, mera fã, acho que estás é farto do teu emprego. Cheira-me assim a uma greve mal organizada, a tua ideia é apenas fugir para o sul e deixar que chova nos Açores durante, o que me parece ser, 6 meses?

Eu cá não sou de enredos, mas ouvi dizer que há por aí muito desemprego. Ouvi dizer que "se não queres fazer o teu trabalho pelo preço que te pagam, há por aí quem muita gente que quer e até faz por menos dinheiro (e de carinha alegre)." Não que te esteja a ameaçar, apenas a alertar que não é a melhor altura para brincadeiras dessas. Sim, eu sei que o Passos disse que o desemprego é uma oportunidade, mas pelo amor da Santa tu não acredites em tudo o que te dizem.

Posto isto, e uma vez que as guelras que me estão a crescer não me ficam muito bem, peço-te encarecidamente que voltes ao teu lugar, que pares a chuva e me deixes ver o sol...

Atentamente,

Gasper Maria

E não deixa de ser verdade

Fui fazer uma visita ao meu afilhado de 5 anos.

Ele: Olha já não te vejo há muito tempo!
Eu: É verdade, ando a falhar.
Ele: Tenho muitas novidades que não sabes.
Eu: Oh desculpa, mas conta-me agora.
Ele: Sabes, as desculpas não se pedem irritam-se.

A sério que não percebo...

Fico sem palavras

Perante as situações complexas com que me deparo alguns dos dias. Ora que ouvi o meu nome a ser chamado em gritos histéricos de apuros. Pensei cá para mim, alguém está a morrer...

Fui a correr pelo corredor fora e lá estava ele, o senhor com figura caricata que levou o escadote do pseudo-laboratório. Figura caricata não é bem o termo certo, pronto... não tem os dois dentes da frente, é baixote e gordinho, não gosta de ter o rego do cu tapado pelas calças e fala com uma pronúncia Micaelense tão acentuada, que eu Micaelense pura não percebo metade do que diz.

Continuando a história, lá estava ele aflito com o escadote na mão, quase em pânico porque o escadote não cabia. O estupor do escadote não passava pela porta, não passava de maneira nenhuma! "Como? Como é que vou sair daqui com o escadote, se não consigo passar pela porta?"

- O senhor já experimentou deitar o escadote? - Perguntei quase a medo.

- Oh menina, pelo amor de Deus, não me serve de nada deitar aqui.

- O escadote, senhor, deitar o escadote. Leva-lo na horizontal.

Exemplifiquei.

Aiiii o salto de alegria, perante a resolução de um problema tão grave, acompanhado de um:

"Aiii menina, por isso é que é engenheira, é mesmo inteligente!"

E é assim que eu aumento a minha auto-estima, é assim minha gente.

Em minha defesa...

Malas, malas opá malas!

Estou novamente em viagem. A única coisa que fica mais fácil com o aumento do número de viagens é a velocidade com que se faz a mala, digo eu.

Ai eu faço uma mala tão rapidamente, digo eu.

Ai eu aprendi a levar só o essencial. Não estou para ir carregada só para andar a desfilar, digo eu.

Ai a facilidade com que faço a minha mala, digo eu.

Agora o que eu gostava mesmo, mesmo de saber é onde raio vou comprar a roupa interior que deixei a atrás. Isso é o que eu gostava de saber.

Bitch, please!

Coleguinha: Gasper, tem 5 min.? Tinha aqui uma dúvida...

Eu: Sim, diga lá.

Coleguinha: Como é eu calculo um aumento de 20% de um valor?

Eu: Multiplique por 1.2

Coleguinha: Gasper, estou a falar a sério. Como é que faço?

Eu: Multiplique por 1.2

Coleguinha: Não me quer ajudar, não ajude, mas não goze comigo!

Eu mereço?....

E hoje

Trouxe o comando da televisão comigo dentro da mala.

Certamente ninguém vai dar por falta dele...

Só vim confirmar

Que estou viva, minha gente, estou viva.

Estou por fora, tão por fora que nem percebi as piadas sobre bimbalhonas e pipocas que andaram a circular por aí. As coisas que ando a perder Meu Deusssssss.

Eu volto...aiii volto, volto.

Nota Mental #45890

Confirmar que o telemóvel está efectivamente desligado antes de insultar a pessoa com quem estava a falar.

Arrumação

É encontrar o brinco perdido dentro de um sapato.

Pergunto-me

O que acontecia a todos os animais abandonados antes de existir Facebook?

Querida Maria

Eu estou a poupar o meu dinheiro para comprar uma sanita de ouro. Estou farta de cagar em coisas rascas.

Serei apedrejada em praça pública?

Definição de ataque cardíaco

É estar na via de fora de uma rotunda (com o pisca ligado), virar à direita para sair da dita cuja e simultaneamente ser ultrapassada pela direita por uma mota.

E com falta de palavras

E tomem lá um cheiro a Madrid.

 

O resto das fotos encontra-se no forno, sairá para breve.

Li por aí

E resolvi adoptar como a minha única resolução de ano novo:

Vou evitar tudo o que me faça gorda, portanto em 2013 vou evitar: Espelhos, Balanças e Fotos.

Aiiiii que descanso.

Voltei, voltei!

I'm back!

E o que é que eu aprendi estas férias? - Perguntam vocês.

Aprendi que falo tão bem espanhol, mas tão bem, que cada vez que tentei perguntaram-me se era italiana.

(Incluindo os brasileiros que conheci).