Aqui, exactamente aqui

Está a explicação porque é que devemos ser contra o casamento gay.

Gasper e o que vês da tua janela?

Nada parecido com a imagem, mas sonhar não custa.

Ups...

Mulher chata que vende uma marca de produtos que não gosto: Olhe tenho um creme óptimo para experimentar! Elimina todas essas banhocas que tem na barriga.

Eu: Não quero.

Mulher chata que vende uma marca de produtos que não gosto: Oh mas é óptimo, a sério, elimina a gordura toda da barriga.

Eu (já a espumar pela boca): Não quero.

Mulher chata que vende uma marca de produtos que não gosto: Mas porquê? Acho que lhe fazia bem, já viu as suas banhas?

Eu: Porque se resultasse, você não parecia estar grávida de um barril de 30 litros de cerveja.

E fica aqui o aviso, deixem as minhas banhas estar. São de estimação.

Querido Anti-Ciclone dos Açores

Parece que resolveste fugir para o Sul, pelo menos é o que os entendidos dizem. Eu, mera fã, acho que estás é farto do teu emprego. Cheira-me assim a uma greve mal organizada, a tua ideia é apenas fugir para o sul e deixar que chova nos Açores durante, o que me parece ser, 6 meses?

Eu cá não sou de enredos, mas ouvi dizer que há por aí muito desemprego. Ouvi dizer que "se não queres fazer o teu trabalho pelo preço que te pagam, há por aí quem muita gente que quer e até faz por menos dinheiro (e de carinha alegre)." Não que te esteja a ameaçar, apenas a alertar que não é a melhor altura para brincadeiras dessas. Sim, eu sei que o Passos disse que o desemprego é uma oportunidade, mas pelo amor da Santa tu não acredites em tudo o que te dizem.

Posto isto, e uma vez que as guelras que me estão a crescer não me ficam muito bem, peço-te encarecidamente que voltes ao teu lugar, que pares a chuva e me deixes ver o sol...

Atentamente,

Gasper Maria

E não deixa de ser verdade

Fui fazer uma visita ao meu afilhado de 5 anos.

Ele: Olha já não te vejo há muito tempo!
Eu: É verdade, ando a falhar.
Ele: Tenho muitas novidades que não sabes.
Eu: Oh desculpa, mas conta-me agora.
Ele: Sabes, as desculpas não se pedem irritam-se.

A sério que não percebo...

Fico sem palavras

Perante as situações complexas com que me deparo alguns dos dias. Ora que ouvi o meu nome a ser chamado em gritos histéricos de apuros. Pensei cá para mim, alguém está a morrer...

Fui a correr pelo corredor fora e lá estava ele, o senhor com figura caricata que levou o escadote do pseudo-laboratório. Figura caricata não é bem o termo certo, pronto... não tem os dois dentes da frente, é baixote e gordinho, não gosta de ter o rego do cu tapado pelas calças e fala com uma pronúncia Micaelense tão acentuada, que eu Micaelense pura não percebo metade do que diz.

Continuando a história, lá estava ele aflito com o escadote na mão, quase em pânico porque o escadote não cabia. O estupor do escadote não passava pela porta, não passava de maneira nenhuma! "Como? Como é que vou sair daqui com o escadote, se não consigo passar pela porta?"

- O senhor já experimentou deitar o escadote? - Perguntei quase a medo.

- Oh menina, pelo amor de Deus, não me serve de nada deitar aqui.

- O escadote, senhor, deitar o escadote. Leva-lo na horizontal.

Exemplifiquei.

Aiiii o salto de alegria, perante a resolução de um problema tão grave, acompanhado de um:

"Aiii menina, por isso é que é engenheira, é mesmo inteligente!"

E é assim que eu aumento a minha auto-estima, é assim minha gente.

Em minha defesa...

Malas, malas opá malas!

Estou novamente em viagem. A única coisa que fica mais fácil com o aumento do número de viagens é a velocidade com que se faz a mala, digo eu.

Ai eu faço uma mala tão rapidamente, digo eu.

Ai eu aprendi a levar só o essencial. Não estou para ir carregada só para andar a desfilar, digo eu.

Ai a facilidade com que faço a minha mala, digo eu.

Agora o que eu gostava mesmo, mesmo de saber é onde raio vou comprar a roupa interior que deixei a atrás. Isso é o que eu gostava de saber.

Bitch, please!

Coleguinha: Gasper, tem 5 min.? Tinha aqui uma dúvida...

Eu: Sim, diga lá.

Coleguinha: Como é eu calculo um aumento de 20% de um valor?

Eu: Multiplique por 1.2

Coleguinha: Gasper, estou a falar a sério. Como é que faço?

Eu: Multiplique por 1.2

Coleguinha: Não me quer ajudar, não ajude, mas não goze comigo!

Eu mereço?....

E hoje

Trouxe o comando da televisão comigo dentro da mala.

Certamente ninguém vai dar por falta dele...