Sim

Afinal tinha uma pontinha de saudades de Lisboa.

Ah! Como eu gosto de passear na baixa.

Só não tirei fotos aos sacos de compras, porque esta merda não vai virar fashion blog.

STOP

Aterrei em Lisboa stop

Confirmei que os brasileiros continuam todos em Lisboa stop

Estive sem internet stop

Comecei a falar brasileiro stop

'Arrumei' internet stop

Esperei boleia de uma amiga stop

Vi um carro parado stop

Entrei no carro stop

Não era carro de amiga stop

Condutora não achou graça a minha presença stop

Eu quase que fiquei embaraçada stop

(Gasper a espalhar magia por terras continentais)

Triste, mas verdade

Perguntaram-me o que achava de uma estagiária que por cá anda. Respondi, com uma expressão neutra (achava eu), que não achava nada porque não a conhecia, as conversas que mantive com ela resumiram-se a "Bom dia" e "Boa Tarde".

Resposta do meu colega: Tens noção que se fosse possível ouvir os teus pensamentos já estarias internada no manicómio?

Em jeito de dicionário

AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem aquele "não sei o quê" que elimina toda intenção de quereres ir para a cama com ela/ele. 

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.

BANQUEIRO: É o gajo que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e pede para lhe devolveres no instante que começa a chover.

PROGRAMADOR: É a criatura que te resolve um problema que não sabias que tinhas de uma maneira que não compreendes.

COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que não existiam antes da sua criação.

FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

DIPLOMATA: É o iluminado que te diz vá a merda de um modo tal que ficas ansioso para começar a viagem.

Descaradamente roubado de um email.

Tenho a dizer...

Que esta merda hoje faz um ano.

Portanto, para comemorar 365 dias de disparates tenho a dizer que hoje as minis são por minha conta.

Digam lá no café que a Gasper depois passa lá para pagar, sim? 

Em jeito de Resumo

Epá.... não morri. Não estou de férias, nem nada dessas coisas agradáveis. Estou mesmo é a preparar uma despedida de solteira. 

E o que é aprendi com isso? - Perguntam vocês. Da próxima vez que alguém me disser: "Queres ser minha madrinha de casamento? mimimi". Eu, em vez de ficar toda tola (e quase emocionada)  vou mas é fugir a sete pés, como o diabo da cruz. Tenho dito!

O que vale é que a noiva não lê esta merda (Se me estiveres a ler, minha querida, estou a brincar sim? Nada de virar bridezilla).

Pronto, eu também vos podia contar que, ontem fui à Worten e a mulher que estava a minha frente na fila para pagar mijou-se, literalmente, pelas pernas abaixo (Saliento que, contrariamente a certas pessoas, eu sei aplicar a palavra literalmente). Decidi não dissecar sobre o assunto de urinar em locais públicos porque Karma's a Bitch e eu tenho queda para o ridículo. Resumindo, é cagufa pá!

É que foi logo

Um trolha mandou-me um piropo bem bonito hoje.

Mudei logo o meu estado civil no Facebook para: "Gasper Maria está numa relação e é complicado".

Coisas que me fascinam #5

O conceito telemóvel/telefone. Adoro ver gente na rua a passear com o auscultador do telefone fixo ligado ao telemóvel. 

Faz sentido, claramente.

Para quê ter uma coisa móvel e transportável, quando podes levar o telefone fixo contigo?

Gasper também dá conselhos #6

Cada um com o seu problema

Conversa ao inicio da tarde:

Ela: Olha temos que sair hoje à noite.
Eu: Temos? É obrigatório?
Ela: Sim. Hoje é o dia da minha vizinha dar uma queca e não estou para ouvir outra vez.

Será que anda com o meu vizinho?

Quase Simpatia

Eu até compreendo a criatura que causou um acidente na rotunda por ter optado por fazer a dita pela esquerda, ao invés de percorrer toda rotunda pela direita, quando na realidade a saída que ela queria estava mesmo ali à sua esquerda.

E foi mais ou menos esta a explicação que a menina deu para a sua proeza.

Como isto aqui é uma democracia, democraticamente aviso:

Não me venham com as conversas da porrinha das mulheres a conduzir, porque aqui a mulher pode ser pela democracia, mas não é lá muito diplomaticamente correcta. Tenho dito.

Curso de vendas?

Eu, Gasper Maria, um amor de pessoa, partilho o segredo, o grande segredo de uma venda com sucesso:

A Regra de Ouro, de facto...

Nunca, nunca, mas nunca ligar a uma pessoa num Sábado às 8 da manhã. Nunca, NUNCA, ligar insistentemente ao Sábado, repito às 8 da manhã, especialmente após as primeiras 3 chamadas serem negadas.

Aliás, rectifico. Este não é o segredo de uma venda com sucesso, este é na realidade um conhecimento básico de segurança.

Passo a narrar o drama e o horror que aconteceu (Já disse que foi no Sábado às 8 da manhã?). Gasper dormia sossegada, em paz, como meia-morta até. Telemóvel toca, número anónimo. Gasper olha para as horas: 8 da manhã. Gasper nega a chamada e vira-se para a outro lado, aconchega-se novamente.

2 minutos mais tarde, o processo de aconchego ainda não estava terminado. Telemóvel toca novamente, número anónimo, começa a sair fumo de alguns orifícios, chamada negada.

1 minutos mais tarde, ainda não recuperada, toca novamente o telemóvel, Gasper nega irritada.

1 minutos mais tarde, toca o telemóvel, Gasper já anda a cuspir bolas de fogo, a cara já está complemente roxa de raiva, o fumo sai de todos os orificios. Chamada atendida.

Eu: Sim.
Ela: Ora muito bom dia daqui fala blablabla (nem me lembro do nome da cabra).
Eu: Bom dia só se for para si. Atendi o telemóvel apenas para lhe agradecer o facto de me ter acordado às 8 da manhã.
Ela: Não! Não! São 9.

(Pronto, começo a imaginar o jornal do dia seguinte: Jovem presa por homicídio...)

Eu: Presumo que não me esteja a telefonar para me ensinar a ver as horas, mas já que estamos numa de ensinar eu chego-me à frente. Está a ligar para os Açores, logo a hora actual é menos uma do que a que vê no seu bonito relógio. Segundo, se me está a ligar para vender alguma coisa pode desligar já. Não apenas por me ter acordado, repito às 8 da manhã, mas por ter sido inteligente o suficiente para ligar 4 vezes, não vá eu ter negado 3 vezes sem querer. Portanto, não estou numa onda consumista.

E assim começou o meu Sábado...

Mudam-se os tempos...

Assim, quase que aposto, que os miúdos regressam às aulas com mais vontade.