Na minha terra #3

As esfregona são chamadas de mapas.

Se isso faz sentido? Olha porra possivelmente não, mas desde que me lembro de mim  o chão lava-se com um mapa.

Certo dia, quando morava pelas terras do Continente Português, estava com uma amiga na minha cozinha e entornei qualquer coisa no chão. Um bocado aflita gritei:

- Chega-me aí o mapa!

Perante espanto geral, a rapariga desaparece-me da cozinha a correr. Eu pensei que lhe tinha dado uma coisinha má (tipo diarreia ou assim) e fui buscar o "mapa" que estava mesmo ali ao lado.

Estava eu a acabar de limpar o chão quando chega ela com isto

 E diz:


Não encontrei um mapa, um globo serve? Mas olha lá, porque raio queres isso agora?

Ai Porra

Se virem por aí um pulmão a voar fui eu que cuspi o meu.
Também quem é precisa de respirar convenientemente? Pffff...

E pronto

Hoje acordei completamente afonica.

O sr. meu pai está muito feliz, diz que finalmente tem sossegado porque não me ouve falar.

A sra. minha mãe pediu-me para dar "um grito para acordar o meu irmão". Na cabeça da minha rica mãe, pedir a alguém afónico para dar um grito faz sentido. Eu tentei, soltei um guincho magnifico que fez chorar de rir meia casa.

Ligou-me uma amiga que, após ouvir a minha voz sexy, achou que eu tinha de parar de chorar imediatamente e explicar-lhe o que se passou.

A minha vida não é fácil. 

Ahh Grande Ricardinho

Tenho um galo

Devia ser proibido alguém como eu levantar-se antes das 10 da manhã.
Hoje, consegui deixar cair o secador de cabelo em cima da minha cabeça. Doeu como a porra.
Não estou feliz e apresento-me ainda com uma ligeira dor de cabeça.

Daquelas amizades

Eu tenho uma daquelas amizades. 

Daquelas que não é preciso chamar nomes fofinhos.

Daquelas que não é preciso dizer a importância que ela tem.

Daquelas que não fazemos fretes nem andamos a pisar ovos.

Daquelas que sabemos que são para vida.

Daquelas que conhecemos os defeitos todos uma da outra e ainda assim escolhemos ser amigas.

Daquelas que dão outro sabor à vida.

Uma dia desses falo-vos com mais calma da R. Hoje, conto a mensagem que recebi da madame. A mensagem que me fez largar uma gargalhada matinal (e todos sabemos que isso não é fácil):

" Bom dia gaja, só para te lembrar que a puta faz anos hoje!"

Convém dizer que a R. é a minha agenda. Como está farta de saber que sou uma despistada que nunca se lembra de aniversários de ninguém, quando alguém importante faz anos ela manda sms do tipo: Só para lembrar que o Caramelo faz anos.

E daqui a umas horas

Comemora-se mais um ano da minha existência. Daqui a umas horas comemora-se o inicio de um mundo mais bonito, mais completo, mais divertido e certamente mais modesto.

Notas Mentais:

1) Poderá estar na altura de começar a pintar o cabelo. Os paneleiros dos cabelos brancos estão-se a instalar;

2) Poderá estar na altura de ir ao dentista. Não quero cá dentes a cair;

3) Poderá ainda não estar na altura de utilizar pensos de incontinência. Se bem que já me ando a mijar de rir, literalmente.

4) Poderá estar na altura de admitir que sofro de esquecimento/distracção crónica;

5) Poderá estar na altura de parar de me aparecer borbulhas na cara.

6) Poderei admitir que me estou a cagar para esta merda toda porque gosto demais da vida para isso.

Eu cá não sou de enredos

Mas... Na minha terra diz-se "É muita areia para o teu camião"

Felicidade

É o sr. da oficina dizer que SÓ custa 500€ consertar o velocímetro do meu carro, ou melhor, SÓ custa 500€ colocar lá uma peça nova porque aquela merda queimou. Confesso que SÓ me apeteceu lhe partir um dentinho (não pelo preço da peça mas pelo uso excessivo da palavra SÓ).

Decidi arranjar um mapa dos radares existentes em São Miguel, e passar a viver no limiar de apanhar uma multa. Estou rebelde.

Informo

Encontrei um dos sapatos perdidos no canil da minha cadela. Alguém vai ficar de castigo, ai vaiiii vaiiiiiiii.
Não deixa de me preocupar o facto de ainda ter um desaparecido.

Diz-se por aí

Mais precisamente, diz a Raven que nunca conheceu ninguém tão distraído como aqui a Je. É coisinha de família garanto e uma grande cruz para carregar.

Lembrei-me de um episódio caricato que aconteceu há uns tempos (como quem diz anos).
Cheguei à faculdade, cheia de sono como habitual. Fui ao bar pedir o meu café, paguei e já estava a sair quando ouço um grito:

- Meninaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, isso só faz efeito se o tomar, sim?

Então não é que pedi o café, paguei e fui-me embora sem o tomar.

Gasper explica

O mundo pode não acabar

Mas São Pedro anda revoltado.

Parei no tempo

Fui mudar o seguro do meu automóvel e claro que tive de passar por parva mais uma vez.

Sr. do Seguro: A Sra já tem 10 anos de carta?
Eu: 10? Não! Eu ainda nem tenho 5 anos de carta.
Sr. do Seguro: Tem a certeza?
Eu: Confirmo já, mas tenho praticamente a certeza. Devo ter uns 4 anos de ....

Olho para a carta com ar de pânico.

Ah, afinal tenho 8 anos de carta....

Nota Mental #456

Deixar de piscar o olho, para cumprimentar pessoas, quando estou de óculos de sol.

Estupidez matinal

Ora que hoje cheguei ligeiramente atrasada ao trabalho. E porquê? Não consegui encontrar 2 sapatos iguais.

Portanto uma mulher acorda com a vista meio ofuscada (e depois dos procedimentos normal de higiene - sim, guess, eu lavei-me :p) veste-se e quando vai para se calçar só tem um sapato. Andei feita atrasada mental, em cima de um sapato a procurar desenfreadamente o outro.

Desisti, calcei outro e o que é que aconteceu? Porra que não encontrei o par também!

Resumindo, aqui a Cinderela, perdeu sapatos e está deveras indignada com este facto.

Ou isso ou tenho os sapatos em qualquer sitio ridículo, tipo a cesta da roupa para lavar...

Desafio

Ora eu espero não me ter esquecido de ninguém, mas recebi um selo acompanhado de um desafio das tresloucadas: Lia, Poison, Ritinha, Agnes. Vocês mimam-me e eu gosto.

Bom, dizem as meninas que tenho que desvendar 5 factos sobre mim (já desvendei tanto que estou quase sem segredos)

1) O tempo condiciona o meu estado de espírito. Tanto ou tão pouco que a minha colega de trabalho agora vê a metrologia todos os dias, diz ela que fica preocupada quando chove muito tempo seguido;

2) Não consigo sair de casa sem perfume;

3) Sou bilingue;

4) Por vezes levo a minha sinceridade ao extremo. Depois fico triste quando as pessoas acham que estou a brincar, quando estou simplesmente a dizer que não as suporto, ou que são poucos dotadas no diz respeito à inteligência;

5) Não sei lidar com elogios, por outro lado lido perfeitamente bem com criticas ou insultos.

Tão bem que me conheces

Hoje levantei-me e vim dar um grande beijo à minha mamã e gritei um alegre: Feliz dia da mãe. Mamã agradeceu a sorrir enquanto me dava café (mamã sabe que a minha simpatia é directamente proporcional à quantidade de café ingerido - aviso desde já que com álcool não se processa o mesmo).

Mamã esperou que acabasse de beber o café e diz: Achas que me podes fazer um favor? Aliás dois?

Como filha prendada que sou, respondi: Com certeza.

- Quando fores ao centro comercial, podes comprar um ramo de flores para darmos à avó? Ah, e hoje são os anos da tua prima, se pudesses comprar de vez uma prenda para ela era óptimo.

Analisei a pergunta com algum cuidado e atrevi-me a perguntar: Como sabes que vou ao centro comercial?

Porque compras sempre as prendas na última da hora, portanto daqui a nada vais sair para ir comprar a minha.

Porra mesmo, a mulher tinha razão.

Haja Alegria

Javardei um bocado ao jantar, confesso. Acabo de comer:

Ahhhh, comi que nem uma princesa.

Ele: Ou que nem uma besta.

Contra factos não há argumentos.

O problema não sou eu

Ora uma mulher estaciona o seu boguinhas de 12 anos numa rua da estimada cidade de Ponta Delgada, quando volta vê um anormal a acabar de estacionar o seu Mercedes, daqueles de lavrador, à frente do seu boguinhas. O processo de estacionamento do anormal consistiu em deixar o seu Mercedes a 5mm do meu carro e meio metro livre à frente do seu carro.

Não fiquei muito contente com situação. Sr. anormal saiu do seu carro de lavrador. Gasper resolve atacar:

- Este carro é seu?

- Claro que é, porquê?

- Por nada, espero é que tenha olhado bem para o seu carro e para o meu.

- Não estou a perceber...

- O meu carro está estacionado atrás do seu. Se juntar o grande espaço de manobra que me deixou, com o facto de o meu carro ter 12 anos e estar todo riscado, eu questiono-me: Será que me vou sentir incomodada de bater sucessivamente no seu carro novo até conseguir tirar o meu?

Sr. olhou-me com pouca simpatia.

Sr. voltou a entrar no seu carro e estacionou como uma pessoa normal.

Eu cá não sou de enredos

Mas...

Quando era pequenita a minha mãe comprava-me, no verão, uns sapatos de plástico muitoooo feitos, sapatos estes que serviam apenas para ir aos poços tomar banho e não magoar os meus pezinhos de Cinderela.

Os anos passaram e os sapatos de plástico continuam muito feios, ganharam um nome pseudo-chique, subiram estupidamente de preço mas agora não servem apenas para proteger os pés das rochas, agora sai-se à rua com eles e tudo.