Gasper o que aprendeste hoje?

Que é extremamente difícil controlar a velocidade ao passar por um radar, quando o carro tem a [inserir nome técnico correcto] merda da cena que diz a velocidade avariada.

Pelo amor da santa

Minha gente quando metem uma porra qualquer no Facebook é porque gostam. A cena de aparecer:

Maria Miquelina: Dei um peido

e abaixo: Maria Miquelina gosta disso

É ridículo demais. Tenham dó, por favor tenham dó.

Eu

1) Eu nunca discuto, apenas explico às pessoas por que tenho razão.

2) Eu, quando estou a perder uma discussão/argumentação, dedico-me a efectuar correcções linguísticas ao meu "adversário". Normalmente funciona.

3)  Eu nem sempre concordo com tudo o que digo.

4) Eu não grito, falo com entusiasmo.

5) Eu não tenho mau feitio, apenas uma personalidade peculiar com pouca tolerância à estupidez humana.

Coisas que me intrigam

Porque raio se diz que o coelhinho da Páscoa deixa ovos de chocolate para os meninos?

O é que o coelho tem a ver com ovos ou chocolate?

Eu, se mandasse alguma coisa, extinguia o coelho da Páscoa e promovia a galinha.

Se os putos se portassem bem, a galinha paria ovos de chocolate, senão paria ovos normais e pronto.

Eu estou a torcer pela Galinha da Páscoa, tenho dito.

Porque hoje é Domingo

E está sol e fui invadida por uma boa disposição cuja origem me é desconhecida.

Balls, you gotta love them

(No Facebook)

Ele: Estás aí?

Eu: Parece que sim

Ele: Eu preciso de falar contigo. Não queria que fosse por aqui mas se calhar é melhor...

Eu: Estás de prisão domiciliar?

Ele: Claro que não.

Eu: Então não precisa, nem deve, ser por aqui.

Ele:Não, mas acho que é mais fácil. Não sei se vou conseguir dizer isso pessoalmente.

Eu: Pois, mas já não temos 10 anos. Entretanto já deviam ter crescido.

Ele: Não percebi.O que é que já devia ter crescido?

Eu: Os tomates, querido filho. Tomates, isto é claramente uma questão de tomates.

Já sei o que ele tem para me dizer só não me apetecer estar a facilitar lhe a vida

Não podia dizer melhor

Estou aqui a pensar comigo

Qual é a probabilidade de conseguir ir descalça até o carro sem ninguém dar por isso?

Vim trabalhar com uns sapatos de alta qualidade. Senti um doí doí nos pés. Parou-me o cérebro e resolvi descalça-los. Os pés parece que têm fermento. Sacanas! Levedaram, estão do dobro do tamanho. Não cabem nos meus sapatos de alta qualidade.

Parece-me que tenho um problema.

Se não voltar a dar notícias, mandaram-me para o manicómio por andar descalça na empresa. Mandem-me bolinhos, sim?

Vidente de meia Tigela

Eu: Mãeeeeeeee, viste o carregador do meu MP3? Anda desaparecido há dias.

Mãe: Já procuraste no sitio onde arrumas todos os carregadores? Telemóvel, máquina fotográfica, MP3...

Eu: Oh, mas eu não tenho um sitio para guardar carregadores.

Mãe: Tens pois, segundo parece é debaixo da cama. É lá que estão todos.

Fingi-me muito ofendida com tal comentário provocador por parte da mamã. Passou-me no momento em que encontrei o dito carregador debaixo da cama. Foi coincidência, com certeza.

Ai meninos fico preocupada

Então que andam a fazer?

7 pessoas vieram cá parar hoje a pesquisar "Friday". Não sei se é do rescaldo do Carnaval. 

Eu também gostava que fosse sexta-feira minha gente, mas tenhamos dó. Pesquisar "Friday" à quarta-feira não lembra ao menino Jesus.

3 pessoas vieram cá parar a pesquisar "os homens só fazem merda". Pois bem, eu não gosto de generalizar assim tanto as coisas, mas certo é que eles fazem algum cocó de quando a quando. Eu pessoalmente culpo a falta da perninha no cromossoma, tende a desequilibrar as coisas.

Cargas iguais repelam-se

Levei alguns anos até perceber a razão pela qual chocava tanto com o senhor meu pai. Hoje parece-me simples: ele é estupidamente teimoso, orgulhoso e não suporta quando não tem razão. Resumindo, somos extremamente parecidos.

Segunda-Feira, o meu pai levou o meu carro ao senhor doutor. Quando me entregou o carro disse-me, todo contente, que o mesmo estava impecável. Peguei no carro e comecei a treinar para motorista e fui buscar uns amigos. 

Com 5 pessoas no carro e uma bagageira a abarrotar iniciamos viagem. Mal entrei na via rápida, senti o carro todo a dançar. Saí rapidamente da mesma, explicando aos meus queridos companheiros de viagem que qualquer coisa se passava com o carro porque não estava a conseguir controla-lo.

Chego a casa:

- Pai, não posso ir no meu carro. Acho que tenho um pneu furado ou qualquer coisa no género.

- Não estás boa da cabeça, o carro está óptimo. Está impecável.

- Pai, o carro não está impecável. O carro está a fugir, eu não consigo conduzi-lo assim.

- Não está nada a fugir, está óptimo!

Gasper começa a ferver

- Não está óptimo! Como é que tu em casa, sentado no sofá, sabes que o meu carro está óptimo? Eu é que o estava a conduzir!!

Pai da Gasper começa a ferver

- Eu sei que ele está bom, tu é que és uma tonta. Estás com o carro cheio e como não estás habituada, meteste na cabeça que o carro não está bom.

10 minutos completamente ridículos de discussão depois, meti-me a caminho no carro de uma amiga.

Ontem chego ao carro e deparo-me com o pneu completamente em baixo. Primeira reacção?

- Paiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! O meu carro, sabes o que estava tão bom, impecável e óptimo? Tem um pneu furado.

Resposta: Não tenho a culpa de não saberes conduzir!

Aiii querido pai

Papá levou o meu carro ao Sr. Doutor. Chegada a casa, pergunto:

Pai, quanto é que foi a conta da oficina?

Papá responde que deixou a factura no banco do passageiro. Fui, toda pronta, buscar a factura para pagar as minha dividas. Qual não é a minha surpresa, quando chego lá e tenho dois papeis no banco: um com a conta da oficina e outro a dizer:

Mão-de-obra do Pai: 25€

Ser inteligente é

1º Passo: Sair de casa, à uma da manhã, para ir deixar um conjunto de papéis ao carro, de forma a garantir que hoje não os deixava atrás;

2º Passo: Trazer o carro dos meus pais para o trabalho ao invés do meu.


Sim, o meu carro foi para a oficina hoje de manhã com os papeis no porta-luvas.
Sim, eu já tinha conhecimento deste facto quando saí de casa para guardar os papeis no porta luvas do carro que não ia trazer para o trabalho hoje.
Estou extremamente orgulhosa de mim!

Gasper o que calçaste este carnaval?

E eu juro que não magoaram os meus pezinhos de Cinderela.

Os disfarces para segunda-feira estão escolhidos. O tema é: Cantores Mortos. Algo me diz que isso não vai contribuir para a minha ida para céu, mas pensando bem no inferno é que tem pessoal conhecido, boa música e álcool. Acho que vai correr tudo bem.

Som... 1, 2...Som

Caramba ficamos em segundo lugar! Segundo!! E agora faço discurso?

"Gasper porque é que estás tão contente por teres recebido uma simples, embora muito gira, imagem?" Perguntam vocês.

Por várias razões meus caros:

 1) Não foi uma auto-nomeação, portanto alguém (temo que ainda mais alucinado que eu) nomeou aqui o spot para o blog mais bem humorado. E porra que sabe bem saber isso!

2) Votaram. Deram-se mesmo ao trabalho de votar.

Seria hipocrisia dizer que escrevo este blog para mim. Não, não o escrevo para mim. Se o fizesse nem havia necessidade de ser um blog público. Gosto de escrever, gosto de arrotar postas de pescada, gosto de vomitar baboseiras e adoro saber que alguém as lê.

Criei o blog num sábado, estava aborrecida, já tinha visto as minhas séries, já tinha lido blogs e pensei: Vou criar uma cena destas, ninguém vai ler esta merda, mas vou asneirar. Mas leram, e comentaram e eu fui-me entusiasmando. Sinceramente, isto só faz sentido com vocês.

Eu não sou mulher de grandes demonstrações públicas de carinho, mas eu gosto-vos na minha vida. É que gosto mesmo!!

Segue já das ilhas um grande beijinho de agradecimento à organização.

Disfarces?

Eu, como amante assumida do Carnaval, estive à procura de disfarces pelas lojas desta fantástica terra. Fiquei deveras intrigada com o que encontrei. Parece que as espécies femininas só se podem mascarar de meretriz, contudo podem escolher:

- Enfermeira Meretriz;

- Diaba Meretriz;

- Vampira Meretriz.

E a que me matou, a que me deixou verdadeiramente transtornada, assim como quem ia ter um ataque epiléptico provocado por tamanha afronta, foi: A Abelha Maia Meretriz. Senhores, isso não se faz a uma pessoa.

Tudo o que encontrei à venda, na minha humilde opinião, deveria ser usado apenas no quarto de cama (ou em qualquer outra divisão à escolha, isso já não é comigo).

P.S. Estou extremamente orgulhosa de mim, não disse um único palavrão neste post. E podia, meus caros, eu podia!

O que é importante

- Ter sempre as unhas pintadas  (Depois deixam o verniz descascar e ficam com mãos de lavrador, mas sem verniz não podem estar);

- Andar de saltos (Depois parecem atrasadas mentais, porque não sabem andar de saltos e parecem trapezistas em início de carreira);

- Usar tudo o que alguém diz que está na moda (Depois temos popotas, e muita vez poputas, fora da quadra natalícia, que vão pela rua todas contentes a ferir córneas alheias);

- Usar muitos acessórios (Enfiam 10 colares, 10 anéis e 50 pulseiras e não percebem porque são confundias com ciganas);

- Ter no facebook: "Está numa relação, mas é complicado" (Confere que quando estou numa relação ridícula, que nem eu sei bem o que é been there é de extrema importância, relevância, e claramente um motivo de orgulho para partilhar com o mundo);

Eu ia comentar o facto de certos casais terem um facebook de casal, nome de perfil: "Ana e Rui Cabral", mas depois vão dizer que tenho mau feitio e tal. O que é claramente mentira.

Pronto, empregada doméstica mata patroa

Porquê? Ora porque a patroa lhe chamou estúpida. E o que é ela faz? Mata a patroa, declara-se culpada e ganha uns fantásticos 20 anos de prisão.

Assim, ela mostrou que claramente não é estúpida.

Notícia estúpida aqui

Quem diz a verdade não merece castigo?

Blog mais bem humorado #2

E vamos à segunda volta dos Turista Awards?

Pronto, sei que tenho andado assim a puxar para o revoltada, mas culpo São Pedro (ou os meus pais, porque é certo que deveria viver num país com clima tropical).

Os casacos dão-me comichão e a chuva transforma o meu cabelo num tufo digno de parar o transito. Portanto, como podem constatar, a minha rabugice deve-se a factores alheios, sendo claro que não tenho qualquer culpa na matéria.

Isto tudo para dizer, que aqui o blog está na segunda ronda das votações para o Blog mais bem humorado.Ides votar?

Wasn't me!

Desta vez, foi uma colega de trabalho que referindo-se ao meu colega de gabinete diz:

"Pois tens mesmo de ir, ainda por cima vocês são colegas de quarto"

Claro que esta conversa teve de ocorrer na presença do meu chefe e mais uns quantos colegas.

Anger Management #1

Em vez de: "Não fazes puto de ideia do que estás a fazer" ou "Não percebes um c* disso"

Tenta dizer: "Acho que precisas de uma formação".

Em vez de: "Estás a gozar com a puta da minha cara?"

Tenta dizer: "A sério?"

Em vez de: "Porque raio é que não me disseste esta merda antes?"

Tenta dizer: "Vou refazer o meu planeamento de modo a agendar o pretendido"

Em vez de: "Enfia esta merda onde o sol não brilha"

Tenta dizer: "Eu acho que não estás a perceber"

Em vez de: "Vai morrer longe" ou "Vai comer merda"

Tenta dizer: "Desculpa, não percebi"

Em vez de: "Eu não tenho um c* a ver com isso" ou "Que merda é que eu tenho a ver com isso?

Tenta dizer: "Eu não estou envolvido neste processo"

Feliz dia

Europeu da disfunção eréctil.

Hoje, não é preciso preocupar
Basta engolir um Viagra
Acabar com esta praga
E uma boa queca mandar.

Adoro os recados que deixo a mim mesma

Como esquecida assumida que sou, deixo constantemente recados a mim mesma. Pequenos lembretes, espalhados pelos sítios onde passo.

Sexta-Feira, deixei-me um recado. Hoje confirmo que tenho um post-it colado ao monitor do computador que diz: "Não esquecer: mandar mail"

Ora bem, para concluir esta simples tarefa, só me falta mesmo lembrar para quem é o mail e o que era suposto dizer.

Ainda bem que deixo estes recados, são mesmos essenciais! Merda mesmo.

Os dias assim..

Sem sol, escuros, com vento e chuva, deixam-me perfeitamente insuportável.
Há alturas em que nem eu tenho paciência para me aturar.

Chega-te verão!

Pergunto

Haverá ligação no facto do dia dos namorados coincidir com dia europeu da disfunção eréctil?

Porra pá, esqueci-me dos selos

Sou uma ingrata, então ofereceram-me com tanto amor e carinho dois selos e aqui a besta esqueceu-se de os publicar.

Pois bem, a Raquel C acha  que aqui a espelunca é versátil (Ó pra mim babada).

A A Licenciada Já Empregada (Weiipii) e a almond_girl acham que preciso de saber alemão e bimba:

Parece que Liebster quer dizer favorito (Ó pra mim babada outra vez)

Desta vez, a modos que tenho de desvendar 7 factos sobre mim (ninguém disse que tinham de ser interessantes):

1)  Detesto flores, detesto receber um ramo grande de flores. Acho que se alguém gastou tanto dinheiro em flores, ou fez merda ou não se deu ao trabalho de procurar uma prenda pessoal e personalizada.

2) Raramente tenho o telemóvel com som;

3) Fico fora de mim quando me ligam 2 e 3 vezes, quando não atendi à primeira;

4) Não consigo estar sem relógio;

5) A expressão "Tem calma", quando estou exaltada faz-me cuspir bolas de fogo;

6) Nunca ando sem um anel na mão direita;

7) Sinto que não me consigo expressar bem sem meia dúzia de palavrões.

Egas e o Carnaval

Porque é que me cago de medo de ir ao cabeleireiro?

Chego lá assim:

Era só para cortar um bocadinho, assim dois dedos, se faz favor.

Saio de lá assim:

Penso: OK, bastante mais curto do que queria, mas até não ficou mal. Está giro.

Tomo banho, seco o cabelo, olho-me ao espelho e estou assim:

Mantenho-me em frente ao espelho alguns minutos assim:

Chamo diversos nomes fofinhos à cabeleireira e sigo com a minha.

Ninguém merece!

Olha-me esta!

Cenário: Gasper descansadinha a fumar um cigarro. Miúda aproxima-se:

- A senhora tem lume?

- Até tenho, mas não me trates por senhora - digo a retirar o isqueiro da mala.

- Oh não quer que a trata por tu com esta idade, pois não?

- Oh minha querida, se não tens idade para me tratar por tu certamente não tens idade para fumar. Respondi enquanto voltava a arrumar o isqueiro na mala.

Olha a porra!

Exmos Senhores da Sata

Serve o presente informar que espero que os senhores se fecundem. A realidade é que quero que se fecundem mal fecundados, assim coisinha para ficarem doridos, com feridas abertas, sem terem sentido qualquer prazer durante a fecundação.

Os senhores, tão inteligentes, sabem que ao possuir o monopólio dos voos para os Açores, podem colocar os preços que bem entenderem nas passagens. É dado assumido que, a única forma de sairmos deste pedaço de céu, é nos vossos aviões. Pois bem, eu queria ir ao Alive, gostava pronto, qual não é o meu espanto ao constatar que as passagens para Lisboa no mês de Julho estão só a 326€. 

Gostava de vos enviar de volta para as vaginas das vossas mães. Não vos irei mandar para a meretriz que vos deu à luz, porque não quero ofender progenitores. Apesar de DNA possivelmente defeituoso, poderão não ter qualquer culpa na matéria.

Com os melhores cumprimentos,

Uma Açoriana Revoltada

O blog mais bem humorado

Pois bem, parece que aqui o antro foi nomeado para O blog mais bem humorado.
Com tanta asneira que aqui escrevo não estava à espera de tal mimo. Obrigadinha minha gente :)

Ide espreitar, ide..

A vida

Mandamentos de alguém

1 - Dinheiro não compra felicidade, mas estranhamente é mais confortável chorar num Mercedes Benz do que numa bicicleta;

2 - Perdoa o teu inimigo, mas nunca te esqueças do nome do sacana!

3 - Muita gente continua viva apenas porque é ilegal lhes dar um tiro nos cornos;

4 - O álcool não resolve problemas, mas o leite também não.

Mandamentos Escoceses, subscrevo! 

Bom dia?

Porque hoje é Domingo

E estou a recuperar a boa disposição.

O meu irmão mais novinho, ao ver o meu lindo e enorme leitor de cassetes portátil, perguntou-me "Porque raio é que no teu tempo os leitores de MP3 eram tão grandes?"

Gasper também dá conselhos #4

(I)mortalidade

Ontem senti o sabor amargo da mortalidade.

Ontem tremi e temi estar a assistir a um acidente mortal de uma amiga.

Ontem senti que o que tem de ser, tem muita força.

Ontem, se seguisse a minha rotina diária, tinha tido um acidente do qual não sei se saia viva.

Ontem respirei de alívio quando a vi sair viva de um carro que, certamente, vai para a sucata.

Hoje, sinto que ainda não recuperei.

Hoje ainda sinto o cheiro do fumo que saiu do carro.

Hoje apetece-me abraçar todos os que amo e dizer tudo o que me vai na alma.

Hoje sinto o peso da mortalidade.

Para cabra, cabra e meia

Conversa com um conhecido extremamente inteligente:

Ele: Eu gostava de saber como é que arranjaste o teu emprego.
Eu: Olha mandei uma carrada de currículos, fui a uma data de entrevistas e tive a sorte de conseguir de ficar colocada neste;
Ele: Sim, mas eu gostava de saber exactamente o que tiveste que fazer na entrevista para ficares com o emprego.
Eu: Simples, foi um broche muito bem feito!

E não me venham dizer que sou mal educada, estou farta de gente mal fodida.