Querido Eric

Ontem, estava eu na minha vidinha muito agitada e importante, quando recebo um telefonema de número que não conhecia. Atendo e oiço do lado de lá, alguém a falar um português rudimentar, a separar as silabas todas e com uma pronuncia esforçada. Constatava-se facilmente que o português não era a sua língua materna e que devia ser algo que tinha aprendido há relativamente pouco tempo.

Ora que passou o seguinte:

Eric: Boa noite eu sou o Eric blá blá e estou a ligar por causa de uma sondagem de Blá Blá.

Eu: Peço desculpa mas não tenho tempo para isso.

Eric (claramente afilto): Ah, mas não tem tempo? Posso ligar mais tarde, ou noutro dia ou quando quiser?

Começou-me a pesar a consciência. O Eric tinha aprendido português, estava a esforçar-se por falar numa língua que não lhe pertence, estava com a ingrata tarefa de fazer inquéritos (as pessoas nunca têm paciência para responder a inquéritos). Resolvo ceder.

Eu: Pronto, faça lá as perguntas do inquérito então.

Eric: Para si, blá blá (nem me lembro bem).

Eu respondo. Eric pede-me para repetir e remata com: "Desculpa, mas o seu português é muito estranho e não se consegue perceber"

Eu: Eric, só sei falar português e inglês. Vamos tentar em inglês: BYE BYE ERIC.

E foi assim que acabou o telefonema. Tudo bem que a pronuncia que me caracteriza pode ser de difícil compreensão, para as pessoas com um metabolismo cerebral mais lento, mas porra ainda vou ouvir essa merda de gajo que nem sabe falar português?!

É tudo uma questão de mama

A mama começa desde cedo, parece que já nascemos com uma série de direitos.

Temos direito à expressão, temos direito à igualdade, temos direito de receber pelo nosso trabalho, temos o direito de peidar onde bem nos apetece.

Por vezes tenho a leve sensação que algures no processo de maturidade se esqueceram de nos ensinar que temos de merecer os nossos direitos e saber o que fazer com eles. Temos, por exemplo, que trabalhar para receber. Talvez seja prudente escolher o sitio onde peidar. Se vamos peidar onde bem nos apetece, à beira de quem nos apetece, depois não nos podemos queixar de também cheirar a merda dos outros.

Mas estava eu a falar de mama, dizem que uma das primeiras experiências traumáticas das pessoas é o desmame. Eu cá acho que isso nem chega a acontecer, passamos a vida a mamar.

Acontece em trabalhos de grupo de escola, acontece no trabalho "de gente grande", acontece em todo o lado. Há sempre o chico esperto, que sabe que estar à sombra é melhor do que estar ao sol (sempre ouvi dizer que a merda seca ao sol). A viagem é mais agradável feita empoleirada em alguém.

Ora a senhora de quem vos vinha falar é uma senhora cheia de direitos, mas alvo de extrema injustiça. Imaginem lá que lhe querem proibir de fazer a sua vida pessoal com o carro e gasolina da empresa. Imaginem só!

Depois eu tenho mau feitio quando lhe digo que está na altura de por os pés na terra e parar de mamar. Se eu tenho dinheiro para a minha gasolina, ela também tem de ter. Até porque deve ganhar mais do dobro do meu ordenado.

O engraçado, é que após quase 4 anos a trabalhar com a senhora continuo sem saber o que faz, mas isso são pormenores certamente.

Aiii nem sabes

- Aiii nem sabes - dizia ela aos pulinhos.

E continuou:

- Nem sabes, acho mesmo que estou apaixonada. Sinto borboletas no estômago, quer dizer não são bem borboletas. Sinto o estômago numa reviravolta, aos saltos, percebes?

Eu: Claro. Fiquei assim o mês passado, quando bebi vinho branco ao jantar e para sobremesa devorei melancia.

E é por isso que não terei amigos na velhice.

Cala a boca Gasper

- Gasper, ainda é solteira?

- Sim.

- Ah, não se percebe como.

- Pois (pensamento: respira fundo... não o mandes à merda).

- Não está preocupada com o facto de poder não encontrar ninguém, nunca?

- Até estava, mas depois soube que você já vai no segundo casamento e se conseguiu que 2 mulheres dissessem que sim, há certamente esperança para todos nós.

Curso de vendas?

Eu, Gasper Maria, um amor de pessoa, partilho o segredo, o grande segredo de uma venda com sucesso:

A Regra de Ouro, de facto...

Nunca, nunca, mas nunca ligar a uma pessoa num Sábado às 8 da manhã. Nunca, NUNCA, ligar insistentemente ao Sábado, repito às 8 da manhã, especialmente após as primeiras 3 chamadas serem negadas.

Aliás, rectifico. Este não é o segredo de uma venda com sucesso, este é na realidade um conhecimento básico de segurança.

Passo a narrar o drama e o horror que aconteceu (Já disse que foi no Sábado às 8 da manhã?). Gasper dormia sossegada, em paz, como meia-morta até. Telemóvel toca, número anónimo. Gasper olha para as horas: 8 da manhã. Gasper nega a chamada e vira-se para a outro lado, aconchega-se novamente.

2 minutos mais tarde, o processo de aconchego ainda não estava terminado. Telemóvel toca novamente, número anónimo, começa a sair fumo de alguns orifícios, chamada negada.

1 minutos mais tarde, ainda não recuperada, toca novamente o telemóvel, Gasper nega irritada.

1 minutos mais tarde, toca o telemóvel, Gasper já anda a cuspir bolas de fogo, a cara já está complemente roxa de raiva, o fumo sai de todos os orificios. Chamada atendida.

Eu: Sim.
Ela: Ora muito bom dia daqui fala blablabla (nem me lembro do nome da cabra).
Eu: Bom dia só se for para si. Atendi o telemóvel apenas para lhe agradecer o facto de me ter acordado às 8 da manhã.
Ela: Não! Não! São 9.

(Pronto, começo a imaginar o jornal do dia seguinte: Jovem presa por homicídio...)

Eu: Presumo que não me esteja a telefonar para me ensinar a ver as horas, mas já que estamos numa de ensinar eu chego-me à frente. Está a ligar para os Açores, logo a hora actual é menos uma do que a que vê no seu bonito relógio. Segundo, se me está a ligar para vender alguma coisa pode desligar já. Não apenas por me ter acordado, repito às 8 da manhã, mas por ter sido inteligente o suficiente para ligar 4 vezes, não vá eu ter negado 3 vezes sem querer. Portanto, não estou numa onda consumista.

E assim começou o meu Sábado...

Pergunto

Por alma de quem é uma pessoa se besunta com base no corpo? É que eu já fico agoniada com a quantidade de base que ela apresenta na cara, essencialmente porque temo que ela se ria com mais convicção e voe uma lasca (bem grossa) de base e que eu, sem culpa nenhuma, seja atingida.

Gasper porque estás com um olho negro? Olha a estagiária entrou em decomposição e eu fui um dano colateral. Como podem ver seria deveras desagradável e estou, portanto, agoniada com este facto.

Pronto, volto à minha pergunta inicial: Por alma de quem é que esta criatura se barra em base no pescoço, peito, braços e depois, para rematar, ainda veste uma camisa branca? Perguntei-lhe se estava a fazer testes para alguma marca de detergente de roupa, mas não obtive uma resposta convincente. 

O problema não sou eu

Ora uma mulher estaciona o seu boguinhas de 12 anos numa rua da estimada cidade de Ponta Delgada, quando volta vê um anormal a acabar de estacionar o seu Mercedes, daqueles de lavrador, à frente do seu boguinhas. O processo de estacionamento do anormal consistiu em deixar o seu Mercedes a 5mm do meu carro e meio metro livre à frente do seu carro.

Não fiquei muito contente com situação. Sr. anormal saiu do seu carro de lavrador. Gasper resolve atacar:

- Este carro é seu?

- Claro que é, porquê?

- Por nada, espero é que tenha olhado bem para o seu carro e para o meu.

- Não estou a perceber...

- O meu carro está estacionado atrás do seu. Se juntar o grande espaço de manobra que me deixou, com o facto de o meu carro ter 12 anos e estar todo riscado, eu questiono-me: Será que me vou sentir incomodada de bater sucessivamente no seu carro novo até conseguir tirar o meu?

Sr. olhou-me com pouca simpatia.

Sr. voltou a entrar no seu carro e estacionou como uma pessoa normal.

Terapias

Há uns tempos contaram-me a história de um miúdo que foi levado ao psicólogo porque só desenhava a preto. Desenhos bonitos, mas negros como breu. Chegado lá, a Sra. Dra. perguntou:

- Então Tomás, porque é que só desenhas a preto meu querido?

- Porque os meus outros lápis de cor têm a ponta partida. O lápis preto é o único que dá para desenhar.

E arrota 80€ para não seres tolo. E assim se curou uma criança deprimida, afiaram-se os lápis de cor a pedido da psicóloga.

Informei ao pais da criança que quando não soubessem o que fazer com o dinheiro, disponibilizava o meu Nib.

O que é importante

- Ter sempre as unhas pintadas  (Depois deixam o verniz descascar e ficam com mãos de lavrador, mas sem verniz não podem estar);

- Andar de saltos (Depois parecem atrasadas mentais, porque não sabem andar de saltos e parecem trapezistas em início de carreira);

- Usar tudo o que alguém diz que está na moda (Depois temos popotas, e muita vez poputas, fora da quadra natalícia, que vão pela rua todas contentes a ferir córneas alheias);

- Usar muitos acessórios (Enfiam 10 colares, 10 anéis e 50 pulseiras e não percebem porque são confundias com ciganas);

- Ter no facebook: "Está numa relação, mas é complicado" (Confere que quando estou numa relação ridícula, que nem eu sei bem o que é been there é de extrema importância, relevância, e claramente um motivo de orgulho para partilhar com o mundo);

Eu ia comentar o facto de certos casais terem um facebook de casal, nome de perfil: "Ana e Rui Cabral", mas depois vão dizer que tenho mau feitio e tal. O que é claramente mentira.

Olha-me esta!

Cenário: Gasper descansadinha a fumar um cigarro. Miúda aproxima-se:

- A senhora tem lume?

- Até tenho, mas não me trates por senhora - digo a retirar o isqueiro da mala.

- Oh não quer que a trata por tu com esta idade, pois não?

- Oh minha querida, se não tens idade para me tratar por tu certamente não tens idade para fumar. Respondi enquanto voltava a arrumar o isqueiro na mala.

Olha a porra!

Para cabra, cabra e meia

Conversa com um conhecido extremamente inteligente:

Ele: Eu gostava de saber como é que arranjaste o teu emprego.
Eu: Olha mandei uma carrada de currículos, fui a uma data de entrevistas e tive a sorte de conseguir de ficar colocada neste;
Ele: Sim, mas eu gostava de saber exactamente o que tiveste que fazer na entrevista para ficares com o emprego.
Eu: Simples, foi um broche muito bem feito!

E não me venham dizer que sou mal educada, estou farta de gente mal fodida.

Volta de 360º

Post do Facebook:

Conhecida: Em 14 meses a minha vida deu uma reviravolta de 360 graus.
Eu: Deve saber bem voltar ao mesmo sitio
Conhecida: Não percebeste. A minha vida deu uma reviravolta completa, não voltei ao mesmo sitio.
Eu: Deu uma volta de 180º portanto.
Conhecida: Não, foi mesmo uma grande reviravolta acredita. Foi mesmo de 360º
Eu: Desisto!

Mau feitio? #1

E perguntam, porque é que conheces tanta gente e tens tão poucos amigos?  Culpo a urticaria, com certeza.

Eu: Olha perdi os meus óculos.
Ele: Que óculos? Os de ver?
Eu: Certamente que não são os de ficar cega.
Ele: Ahaha Oh, mas perdeste onde?

(E é aqui que fico cheia de urticaria)

- Se soubesse onde tinha perdido, sabia onde estavam!

Ome essa.