A sério que não percebo...

Fico sem palavras

Perante as situações complexas com que me deparo alguns dos dias. Ora que ouvi o meu nome a ser chamado em gritos histéricos de apuros. Pensei cá para mim, alguém está a morrer...

Fui a correr pelo corredor fora e lá estava ele, o senhor com figura caricata que levou o escadote do pseudo-laboratório. Figura caricata não é bem o termo certo, pronto... não tem os dois dentes da frente, é baixote e gordinho, não gosta de ter o rego do cu tapado pelas calças e fala com uma pronúncia Micaelense tão acentuada, que eu Micaelense pura não percebo metade do que diz.

Continuando a história, lá estava ele aflito com o escadote na mão, quase em pânico porque o escadote não cabia. O estupor do escadote não passava pela porta, não passava de maneira nenhuma! "Como? Como é que vou sair daqui com o escadote, se não consigo passar pela porta?"

- O senhor já experimentou deitar o escadote? - Perguntei quase a medo.

- Oh menina, pelo amor de Deus, não me serve de nada deitar aqui.

- O escadote, senhor, deitar o escadote. Leva-lo na horizontal.

Exemplifiquei.

Aiiii o salto de alegria, perante a resolução de um problema tão grave, acompanhado de um:

"Aiii menina, por isso é que é engenheira, é mesmo inteligente!"

E é assim que eu aumento a minha auto-estima, é assim minha gente.

Em minha defesa...

Malas, malas opá malas!

Estou novamente em viagem. A única coisa que fica mais fácil com o aumento do número de viagens é a velocidade com que se faz a mala, digo eu.

Ai eu faço uma mala tão rapidamente, digo eu.

Ai eu aprendi a levar só o essencial. Não estou para ir carregada só para andar a desfilar, digo eu.

Ai a facilidade com que faço a minha mala, digo eu.

Agora o que eu gostava mesmo, mesmo de saber é onde raio vou comprar a roupa interior que deixei a atrás. Isso é o que eu gostava de saber.

Bitch, please!

Coleguinha: Gasper, tem 5 min.? Tinha aqui uma dúvida...

Eu: Sim, diga lá.

Coleguinha: Como é eu calculo um aumento de 20% de um valor?

Eu: Multiplique por 1.2

Coleguinha: Gasper, estou a falar a sério. Como é que faço?

Eu: Multiplique por 1.2

Coleguinha: Não me quer ajudar, não ajude, mas não goze comigo!

Eu mereço?....

E hoje

Trouxe o comando da televisão comigo dentro da mala.

Certamente ninguém vai dar por falta dele...

Só vim confirmar

Que estou viva, minha gente, estou viva.

Estou por fora, tão por fora que nem percebi as piadas sobre bimbalhonas e pipocas que andaram a circular por aí. As coisas que ando a perder Meu Deusssssss.

Eu volto...aiii volto, volto.