A labrega foi ao passeio

Ora pois que esta viagem a Lisboa tem sido uma aventura. Hoje apanhei um táxi  para um sitio manhoso, em busca de uma empresa pouca conhecida pelo público geral. Acontece que, esta empresa e aquela onde trabalho são uma espécie de BFF, pelo que é costume virmos até Lisboa tratar de uma série de coisas aborrecidas com aquela gente.

Estava eu a dar indicações ao taxista, que das duas uma: ou efectivamente não sabia puto de ideia onde era a empresa, ou queria ver se me comia mais uns trocos. O homem teimava que nunca tinha ido por aquele caminho na vida. Quando finalmente chegamos, diz o senhor:

- Ahhhhh! Afinal já estive aqui sim, só uma vez, mas não foi com ninguém como a menina (frase acompanhada com um gesto de desprezo com a mãozinha). Foi com gente importante, sabe, foi lá com uns senhores engenheiros lá dos Açores. Acho que eram da empresa X (exactamente a empresa onde trabalho).

Aqui a labrega quase que ficou ofendida.

Sim

Afinal tinha uma pontinha de saudades de Lisboa.

Ah! Como eu gosto de passear na baixa.

Só não tirei fotos aos sacos de compras, porque esta merda não vai virar fashion blog.

STOP

Aterrei em Lisboa stop

Confirmei que os brasileiros continuam todos em Lisboa stop

Estive sem internet stop

Comecei a falar brasileiro stop

'Arrumei' internet stop

Esperei boleia de uma amiga stop

Vi um carro parado stop

Entrei no carro stop

Não era carro de amiga stop

Condutora não achou graça a minha presença stop

Eu quase que fiquei embaraçada stop

(Gasper a espalhar magia por terras continentais)

Triste, mas verdade

Perguntaram-me o que achava de uma estagiária que por cá anda. Respondi, com uma expressão neutra (achava eu), que não achava nada porque não a conhecia, as conversas que mantive com ela resumiram-se a "Bom dia" e "Boa Tarde".

Resposta do meu colega: Tens noção que se fosse possível ouvir os teus pensamentos já estarias internada no manicómio?

Em jeito de dicionário

AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem aquele "não sei o quê" que elimina toda intenção de quereres ir para a cama com ela/ele. 

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.

BANQUEIRO: É o gajo que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e pede para lhe devolveres no instante que começa a chover.

PROGRAMADOR: É a criatura que te resolve um problema que não sabias que tinhas de uma maneira que não compreendes.

COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que não existiam antes da sua criação.

FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

DIPLOMATA: É o iluminado que te diz vá a merda de um modo tal que ficas ansioso para começar a viagem.

Descaradamente roubado de um email.

Tenho a dizer...

Que esta merda hoje faz um ano.

Portanto, para comemorar 365 dias de disparates tenho a dizer que hoje as minis são por minha conta.

Digam lá no café que a Gasper depois passa lá para pagar, sim? 

Em jeito de Resumo

Epá.... não morri. Não estou de férias, nem nada dessas coisas agradáveis. Estou mesmo é a preparar uma despedida de solteira. 

E o que é aprendi com isso? - Perguntam vocês. Da próxima vez que alguém me disser: "Queres ser minha madrinha de casamento? mimimi". Eu, em vez de ficar toda tola (e quase emocionada)  vou mas é fugir a sete pés, como o diabo da cruz. Tenho dito!

O que vale é que a noiva não lê esta merda (Se me estiveres a ler, minha querida, estou a brincar sim? Nada de virar bridezilla).

Pronto, eu também vos podia contar que, ontem fui à Worten e a mulher que estava a minha frente na fila para pagar mijou-se, literalmente, pelas pernas abaixo (Saliento que, contrariamente a certas pessoas, eu sei aplicar a palavra literalmente). Decidi não dissecar sobre o assunto de urinar em locais públicos porque Karma's a Bitch e eu tenho queda para o ridículo. Resumindo, é cagufa pá!