Gasper o que nos contas hoje?

O meu vizinho teve uma noite louca de sexo.

Ou isso ou matou um porco.

Pelos sons emitidos não consigo afirmar, com certeza, qual das 2 coisas se passou naquela casa ontem.

I think I love you

Sempre gostei de criaturas com sentido de humor duvidoso.

I'm back in the game

Pronto, voltei ao trabalho.

Sintomas: Sono incontrolável, rabujice, resistência a usar roupa interior em vez de biquíni.

Diagnóstico: Depressão Pós-Férias.

Preciso de uma baixa médica gente, alguém que se chegue à frente.

Estou viva, estou viva

Vamos então às não-novidades após umas mini-férias do computador.

1) Liguei ao Facebook após uma semana de intervalo e descobri que metade dos meus amigos mudaram de estado civil. O verão é época complicada para o amor;

2) Tenho as unhas malhadas de verde. Arrependi-me seriamente de ter gasto mais de 3 euros no estupor do verniz verde que me deixou ainda mais parecida com o Shrek;

3) Tive uma visita especial na minha cama, um lagarto. Os gritos histéricos que seguiram a descoberta desta companhia na minha cama foi mera coincidência;

Ah, estou de férias.

Sim, sei que estou em falha com as fotos dos meus pés na areia. Ando uma rebelde é o que é.

É certo

Na semana antes de ir de férias, trabalha-se pelos dias que vamos ter de descanso.

Oh happy day!

Estou doente. A sério, quem é que fica doente em Agosto? 

Estou rabujenta. Dou férias Sexta-Feira e estou doente.

O meu nariz está uma bola vermelha.

Estou despenteada. A minha espuma do cabelo acabou e eu não dei por isso. Estou pronta para fazer parte dos Jackson 5.

Já disse que estou rabujenta e doente?

A culpa é das gajas pá!

Eu, sou um ser por natureza apoquentado. Tenho de dissecar os problemas, compreende-los e preferencialmente resolve-los. Aí, só aí, consigo ficar descansada.

Então andava eu praí apoquentada com a taxa actual de divórcios. Coloquei inúmeras hipóteses, como razão para o aumento dos mesmos: Prostitutas mais baratas, Prostitutas mais limpinhas, Prostituição masculina, travestis mais aprumados, e por aí fora. Mas não, a razão é bem mais simples. 

A culpa é das gajas! Antigamente, as mulheres comportavam-se como deve ser, tratavam bem dos seus homens. Ora vejamos os conselhos de revistas femininas dos anos 50, 60:

1)      Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.

(Jornal das Moças, 1957)

2)      Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.

(Revista Claudia, 1962)

3)      A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.

(Jornal das Moças, 1965)

4)       A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.

(Jornal das Moças, 1959)

5)       Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples fato de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.

(Jornal das Moças, 1957)

6)       A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia, 1962)

7)      Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.

(Revista Querida, 1954)

           

8)       É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)

9)       O lugar da mulher é no lar o trabalho fora de casa masculiniza.

(Revista Querida, 1955)

Depois não digam que eu não avisei...