Factos que me perturbam

Um seguro cobre tudo, menos o que realmente aconteceu;

Depois pintar a unhas, dá vontade de fazer xixi;

Quando uma tarefa parece muito simples, não percebeste bem o que é para fazer;

Se continuares calmo, quando à tua volta está tudo de cabelos em pé, não percebeste o problema;

Vou sempre encontrar o telemóvel exactamente na altura em que estão a desligar;

A probabilidade de me sujar enquanto como é directamente proporcional à necessidade que tenho de estar apresentável;

Quando guardo um papel importante num sitio especial, para não o perder, só o encontrar quando não preciso dele.

Eu cá acho

O conceito de beleza natural extremamente relativo.

 
 Mas o que me fascina mesmo são mulheres maquilhadas com Nutella.

Como chatear uma mãe em 5 minutos

Mamã encontra colega dondoca enquanto almoça com a filha. Mamã e dondoca trocam meia dúzia de palavras, eu suicido-me mentalmente meia dúzia de vezes até que:

Dondoca: Aiii querida, o pior é que estou com uma obstipação terrível! O meu nariz já está em pele viva. Já gastei 2 embalagens de lenços.

Gasper: Já experimentou Imodium?

Ganhei uma nódoa negra do pontapé que mamã me deu.

Fardas

Há uns tempos, o meu irmão teve uma aventura inofensiva, infantil e meia alcoólica que nos fez conhecer uns senhores agentes da autoridade. Ora eu, como mana mais velha e muita atinada fui falar com os senhores agentes a ter perceber o que se passava. Passado 5 min., já estávamos todos a conversar animadamente e rir com toda a história.

A F. estava comigo e quando abandonamos a companhia das ilustres autoridades ela diz-me "Opá aquele polícia mais novinho é tãoooo giro" Não concordei, era um gajo de azul, igual ao outros todos.

No dia seguinte vi-o desfardado. Aliás, vi-o na praia semi-nu (não, não estava de tanga benzádeus) e não é que a F. tinha razão?

Cheguei a conclusão que, contrariamente ao que se diz sobre as mulheres e a tara por gajos de fardas, eu prefiro os meus desfardados*.

*Eu disse desfardado, não disse nú. Não sejam perversos, sim?

Gasper também dá conselhos #5

O álcool  não vos põe mais bonitas, apenas altera a vossa visão.

Se o gajo feio está a começar a ficar bonito pára imediatamente de beber.

Paradoxo

Riders on the storm

Sabes que está na altura de mudares o toque do teu despertador quando, após o adiares umas 5 vezes, alguém grita:

Gasperrrrrrrrrrrrrrrr, não te vais levantar?

E tu respondes:

Deixa estar, é só o teste de som.

Portanto, esta manhã parece que estive a assistir ao teste de som dos The Doors, ohhh lucky me.