Porque é que tenho poucos amigos?

Perguntam vocês. Porque para além de um feitio adorável tenho uma memória fenomenal.

Triste situação 1 (sexta-feira):

3 da manhã um estranho aproxima-se de mim num bar e diz: Uma menina como tu aqui a uma hora dessas? Gasper olha para o estranho, como não o conhece de parte alguma  assume que é uma triste tentativa de meter conversa. Gasper não tem paciência e com toda a simpatia responde: Olha lá mas eu conheço-te? Estranho responde: Porra Gasper estás a brincar comigo? Tivemos na mesma turma durante 3 anos.

Triste situação 2 (há praí um mês):

Gasper vai dar de comer ao carro, dirige-se ao balcão da bomba para pagar a comida do carro:

Gajo estranho: Olá

Gasper: Boa tarde, é a bomba 3 se faz favor.

Gajo estranho: Então e como vai a faculdade?

Gasper (Cheia de paciência para conversa da treta): Vai bem.

Gajo estranho: Ainda não acabaste Gasper? Já saímos do (nome do meu liceu) há uns anos e tu na altura eras muito boa aluna, fico surpreendido.

Gasper (fica envergonhada porque não faz puto de ideia quem é o gajo, resolve não divulgar este facto nem explicar que já saiu da faculdade há uns anos): Pois, passei uma fase complicada.

Porra! Será que estive bêbeda todo o meu secundário?

Um beijo açoriano

Numa comemoração, atrasada, do dia mundial do beijo partilho um beijo açoriano (Terceirense para ser mais exacta)

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Just do it!

Certo e sabido

Não confio num gajo que leva mais tempo do que eu a tomar banho.
Não confio num gajo que leva mais tempo do que eu a arranjar o cabelo.
Não confio num gajo que usa mais cremes do que eu.
Não confio em gajos com braços depilados.
Não confio em gajos com as pernas depiladas

Resumindo, não confio num gajo heterossexual que leva mais tempo do que eu a se arranjar. Preconceito? Talvez. Temos pena. Gosto de ser a mulher duma relação. Esquisitices minhas com certeza.

O Coelho não falha

Ao telefone com o meu afilhado, que por ter ido visitar os avós não passou a Páscoa cá.

Ele: Madrinha, não comas o meu ovo tá bem?

Eu: Que ovo?

Ele: O que o coelhinho deixou para mim na tua casa.

Eu: E quem disse que o coelhinho te deixou alguma coisa na minha casa?

Ele (em tom de desespero): Mãeeeeeeee a madrinha já comeu o meu ovo.

A "normalidade" dos meus amigos é uma coisa assustadora

Estou eu, muito sossegada, no gtalk, de conversa com o faa quando de repente ele diz:

"ahah

sabes porque é que demorei a responder?

porque ao ver o que disseste

previ um ataque de riso

então segurei-o

e fui ao wc

apanhar ar"

E depois quando digo que isso vai para blog, ele admira-se.

E é assim que ando a rir feita parva quando devia estar a trabalhar.

Para os que ficaram preocupados com a qualidade do ar que o faa anda a respirar, informo que ele diz "tive sorte porque nenhuma doninha foi lá antes de mim porque as vezes aquilo liberta cheiro até meio do corredor!"

A sério que fico indignada

Com a merda das luzes automáticas nas casas de banho públicas. É que se já não fosse tarefa suficientemente difícil mijar sem me sentar na sanita, fazer todo esse equilíbrio enquanto abano os braços no ar como quem está a pedir auxílio a um avião é pura e simplesmente desagradável.

Sim, podia fazer xixi às escuras, mas porra também tenho direito a mijar iluminada. Tenho dito!